31 de marzo de 2012

Todo junto...

Todos me lo dicen. Mis mejores amigas, todas, me advierten. Dicen que he cambiado y saben lo que es mejor para mi más que nadie. Y yo también lo sé. Todas tienen razón, y quisiera hacer lo correcto... pero no puedo.
Llevo toda mi vida queriendo encontrar al amor de mi vida. Han habido muchos, y solo 2 con los que quería pasar el resto de mi vida. Cuando estaba con alguno de ellos, solo podía ver mi futuro con esa persona. Solo quería estar con ellos. Fueron mi primer amor y mi primera chica. Los dos me trataron peor de nadie, y por ellos sufrí lo que nadie ha sufrido. Después de eso, me di cuenta de que nada dura para siempre. Me di cuenta de que no tengo que hacer planes de futuro tan pronto, porque el chasco será peor. Odio no poder tener lo que necesito, solo lo que quiero. Cuando miro atrás, recordando todas las relaciones que he tenido hasta ahora, me doy cuenta de que lo único que he hecho ha sido sufrir. Sí, he conseguido a todo el que he querido conseguir, pero luego todos me han hecho sufrir. Solo ha habido una persona por la que he llorado por que no me pertenecía. Porque no sentía lo que yo sentía. Porque tal vez sea lo que realmente necesito... Quiero hacerlo, quiero hacer caso a la gente que me quiere cuando me dice qué es lo mejor para mí. Pero no puedo. Me piden algo que tanto mi alma, como mi corazón, incluso mi cuerpo ven imposible. Solo quiero estar con ella, abrazarla... Quisiera decir que me da igual lo que digan los demás, pero no es así. Aún así, no haré caso a nada más que a mi corazón. Al fin y al cabo, a veces solo hay que hacer caso al corazón en vez de a la cabeza... ¿no? 
Solo quiero ser feliz, pero hay muchas razones que me lo impiden. Muchas. Sentimientos, acciones varias... Trastornos de personalidad... Mis amigos me dicen que últimamente siempre estoy mal, y le echan la culpa al amor. Sí, el amor implica mucho sufrimiento, pero un solo beso o unas pocas palabras lo compensan todo. No creo que me arrepienta con el tiempo, porque el amor puede con todo. Quiero decirlo todo pero no decir nada a la vez, porque así es el amor, contradictorio. Completamente. Pero todo es tan precioso a la vez... No quiero estar ni un día sin alguna de sus palabras, porque moriría. Y no quiero morir.  No sin haber probado sus labios una vez más...


Mensajes malinterpretados, sentimientos demasiado fuertes. Dolor, sufrimiento, amor, sangre, pasión... Polos opuestos, atracciones diversas, mierdas varias, más dolor, besos, abrazos, picos, dolor otra vez, consejos varios, dos opciones... Todo eso a la vez. Juntos en un solo corazón. ¿Cómo es posible soportar todo eso? No lo sé. Pero algún día de estos me volveré loca, y la verdad, no sé a cuanta gente le importará ni cuanta llorará... Solo sé que las únicas personas que estarán ahí, serán mis mejores amigas. 

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