18 de marzo de 2012

Paranoias, ralladas, tonterías...

Es inútil decir a alguien 'no estás sola' cuando se siente sola. Uno puede sentirse solo y estar acompañado, la soledad se lleva por dentro. Odio sentirme sola en cualquier mal momento. Sentirme sola y no querer ver a nadie no suena muy lógico, pero es lo que siento. Esta mañana era tan feliz... toda mi habitación olía a ella, y he estado toda la mañana pensando en la tarde de ayer. Pero no sé por qué, todo eso se ha ido ahora y en mi mente solo hay dolor y soledad. Odio mi humor cambiante. Tenía muchísimas ganas de quedar y ahora no quiero ver a nadie. Es como que me falta algo importante, que me siento vacía. Puede que eche tanto de menos sus besos que sin ellos me pierdo a mi misma. Puede que al darme cuenta de que ya no estoy en ese beso y que ahora solo es un recuerdo, mi alma se sienta vacía. Puede que sea eso... y lo odio. Odio estar así porque no solo me afecta a mi, afecta a la gente que hay a mi alrededor. Tienen que soportarme, soportar mis paranoias y ralladas cada dos por tres. Odio decirle casi cada día a mi mejor amiga que estoy mal. Odio estar con mis amigas y deprimirme de golpe, y que nadie sepa qué me pasa. Porque cuando eso me pasa, no tengo palabras. Cuando eso pasa... es porque me siento sola. Siempre el mismo sentimiento. Solo me pasa cuando no estoy feliz, porque cuando estoy feliz no puedo dejar de hablar. Pero no hay estado intermedio. Y es una mierda, porque algún día la gente se hartará de mi y de mis cambios de humor. Una de mis mejores amigas ya está harta de que me deprima cada dos por tres. Ahora cuando me ve mal, pasa de mi. Porque dice que siempre es igual y no me puede animar, y se cabrea. Pero a veces todo se va solo con un sms, un tweet, un estado... a veces todo se va solo con una presente prueba de que todo está bien, de que me quiere.
También odio que solo una persona pueda hacerme feliz a cada momento, y que al estar con ella sea imposible derrumbarse. Odio eso, porque solo ella sabe hacerlo, y debería ser otra quien tuviera ese don. Odio estar mal cuando no puedo verla. Y odio no poder hacer absolutamente al respecto, ni siquiera hablar de ello. Solo mi mejor amiga lo sabe y no puedo hablar con nadie más sobre ello, y eso me mata.
Echo de menos sus besos cada vez que nos separamos, echo de menos sentirla a mi lado a cada momento... Porque cada vez que me doy cuenta de que no está a mi lado, cada vez que me paro a pensar en que quiero besarla pero no puedo, al menos en ese mismo instante, muero... Eso hace que el amor a veces sea muy doloroso, y por mucho que me guste a veces el dolor no quiero que esto sea así. Porque echarla de menos hasta el punto de querer llorar, no es bueno. Tal vez esto me afecte más de lo normal porque la necesito, porque necesito un apoyo ahora mismo. 
Me odio a mi misma por emparanoiarme tanto, porque por culpa de ello no merezco lo que tengo. Es como que todos acabarán pensando "Joder, ¿qué le pasa ahora?" y odio eso porque no puedo hacer nada para evitarlo. Es inútil que alguien le diga "no te ralles" a alguien que se ralla con facilidad, porque si fuera tan fácil evitarlo no se rallaría, ¿no? Es inútil decirle a alguien "anímate", porque, joder, piensas "¿CREES QUE SI PUDIERA ANIMARME ESTARÍA ASÍ?". Y cuando estás así no quieres oír nada de eso, porque son palabras y frases vacías. 
Con todo eso me rallo, me siento inútil, y me monto una tremenda paranoia. 
Hay alguien que siempre, SIEMPRE tiene que cagarla. Da patadas donde más duele, tal vez lo haga sin querer, pero no sé como siempre consigue hacerme llorar. Y si encima le hace lo mismo a mi mejor amiga, y acaba mal ella también... eso si que no puedo soportarlo. Quiero pegarle, quiero matar a alguien, quiero hacerle sentir lo que le hace sentir a mi mejor amiga... pero ella me lo impide. Así que, como siempre, me callaré y sufriré por dentro con todas estas tonterías hasta que se me pase. Esperemos que sea pronto. 

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