13 de diciembre de 2011

Impotencia

¡¡AGH!! Ese sentimiento de impotencia, cuando sientes tantas cosas buenas y malas dentro de ti y quieres sacarlas de un grito.. 
A veces quiero sacar todo el dolor acumulado, todo lo que me afecta y todo por lo que lloro cada día fuera de mi. Deshacerme de ello. 
Odio tanto el hecho de querer tanto a una persona y no saber si quiero salir o no con ella por el hecho de que quiero estar con ella pero a la vez no quiero porque sé que me hará daño (claro, todos lo hacen).. querer hacerla muuuy feliz pero a la vez querer proteger tu propia "felicidad" (o la que queda de ella).
Odio tener tantos sentimientos dentro de mi. Y me encanta estar llorando por la persona por la que mueres y que de pronto la chica a la que tanto quiero me mande un SMS.. y entonces lloro de felicidad. 
Es como si fuera haciendo un escudo, ¡cada vez me afectan menos las razones por las que suelo llorar y solo espero recibir otro sms de ella! Y a veces, justo cuando estoy pensando en ella, me menciona en Twitter o me habla en msn.
Por una parte estoy contenta por ello. Pero por otro lado tengo miedo. Miedo de volver a enamorarme y acabar sufriendo y llorando otra vez. Tal vez sea hora de empiezar todo de nuevo, olvidar el pasado y centrarme en el presente. Pero el miedo me impide actuar. 
El primer día que estuve cerca de ella mis amigas insistian en ir a buscarla, pero en cuanto supe que estaba a solo metros de mi el cuerpo se me paralizó completamente. La miré y pensé "ahí esta.. es ella". Y tenía tanta emoción, felicidad, timidez y ganas de abrazarla a la vez que me impidieron moverme. Mi cerebro no funcionaba como normalmente, porque no suelo ponerme tan nerviosa. Y probablemente ese fue uno de los momentos más electrizantes de mi vida. No me lo podía creer. Luego pensé "¿Es acaso más especial de lo que yo pensaba? Porque ni siquiera sé si estoy pensando o hablarme, no sé nada ahora mismo. Creo que estoy en shock. Y que estoy llorando. No puedo moverme para comprobarlo."
No sé, el todo ese cóctel de sensaciones y sentimientos estuvieron actuando durante las (más o menos) 2 horas que estuve cerca de ella. Por supuesto, no pude ni mirarla a los ojos ni pronunciarle ni una sola palabra. Y sin embargo, no podía dejar de mirarla. Fue tan extraño y a la vez irreal..
Pero, ¿Y si no puedes vivir en paz después de tanto dolor y añoración hacia tu "antiguo" amor? Que no puedes borrar ni uno de esos preciosos recuerdos y que intentas luchar contra las ganas de llorar por ella..

También quisiera decirle unas palabras a dos personas que me dan mucho por saco, aunque no debería decir eso así que no diré nombres ni daré pistas. A vosotros dos, pequeños saltamontes, quiero deciros: 
Tranquilos, que lo sé todo. Si tan poco me quereis, decidmelo a la cara, que me voy donde sea y desaparezco de vuestras vidas. Pero ante todo ser discretos, por Dios, que aquí los más inocentes son los que se llevan siempre la peor parte. Gracias por portaros tan mal conmigo y por no ver más allá de mi sexualidad y mis seguidas depresiones (si, depresiones, no sé si sabreis lo que significa ya que no creo que os hayais dado ni cuenta de que me paso los días llorando). Gracias. Os lo agradece vuestra siempre leal Noelia. Bastante estoy sufriendo ya como para tener que añadiros a la lista.

27 de noviembre de 2011

Cara o cruz...

Cuando alguien a quien amabas te deja, crees que lo has perdido todo. Lloras y lloras. La gente te anima insultando a esa persona con adjetivos irónicos que ni siquiera existen o sabe que solo lo hacen para animar, que nadie lo piensa. Pero en ese momento no quieres oir las palabras de nadie, solo de esa persona.
Tu mundo se ha acabado, quieres acabar con tu propia vida para vencer el sufrimiento y todo eso y entonces te das cuenta de que esa persona esta mejor sin ti. Y en vez de alegrarte, te derrumbas más aún. Y los escombros de tu mundo se encienden en llamas. Tus amigos no pueden hacer nada, ni tu familia.. nadie. Solo tú, en ti está la clave. Pero ¿como vas a ser fuerte con todo lo que te cae encima? Ardes con el fuego que destroza tu corazón y lo llena de las astillas de los escombros, y eso ni con la más fuerte armadura puedes vencerlo.
Pero siempre, SIEMPRE, aunque no lo creas.. siempre hay una sola persona en el  mundo, una sola, que te puede hacer sonreír. A veces viene sola, otras veces la buscas.. y cuando la encuentras, es la única que puede ayudarte a apagar las llamas con pequeños vasos de agua. Solo con dedicarte unas palabras, o una entrada en su blog, ya vuelves a sentirte quedia y afortunada. Siempre creerás que no hay esperanza y que jamás podrás volver a amar a nadie. Pero esa persona mágica solo con dos palabras, las palabras mágicas, puede hacer que dejes de pensar en ello. Que empieces a pensar solo en ella, olvidandote de la persona que te hizo daño. Pero el proceso de superación es como un hilo.. tan fino, duro y triste que con solo una palabra equivocada o un recuerdo puede hacer que todo el trabajo hecho se vaya a la mierda..
Y entonces, solo con tener a esa persona especial no es suficiente. Lo que más, más mágia hace es una disculpa y unas buenas palabras de tu 'gran amor'. Solo así se supera algo. 
Y entonces, cuando empiezas a ser feliz otra vez, tienes más ganas de hacer feliz a la otra persona especial. Hacer que se sienta segura e intentar no cometer ninguno de los errores que cometiste en el pasado. Empezar de nuevo y que sienta lo que has sentido tu cuando has sido feliz con las otras personas. Devolverle el favor amándola y haciendo que se sienta especial. Todo es tan frágil y hermoso que hasta olvidas que una vez sufriste por alguien y lo perdonas todo. Y ahí es cuando la esperanza vuelve a nacer.

22 de noviembre de 2011

Amor, soledad y otros sentimientos.

A veces pienso en todo lo que he hecho en mi vida, y con todas las personas con las que he salido.. y me doy cuenta de que solo una de mis relaciones ha sido real. Yo moría por un chico que era guapísimo e iba a mi clase.. tonteabamos mucho, hasta que me pidió salir y me hizo la niña más feliz del mundo. Ibamos al cine, jugabamos juntos a futbol.. pero me dejó. Yo me deprimí y él volvió conmigo para volver a dejarme. Y así durante unos 4 o 5 años.
A distancia he tenido muchas. Digamos que los dos ultimos años de mi vida solo he salido con gente de otras partes de España. 

Y por primera vez en mi vida siento que lo voy a hacer bien.. que me gusta una chica y quiero conquistarla, y salir con ella, darle el mundo entero y hacerla feliz. Vivir un romance de película, como la gente normal. Salir con ella, llevarla a sitios, besarla, quedar con ella todos los días, tener un primer beso y una primera vez con ella, ver películas en casa juntitas, hacernos fotos, pasar juntas las fiestas.. alguien a quien poder dedicarle todo mi tiempo y mi esfuerzo y que valga la pena. Hacerla feliz de verdad, o al menos intentarlo con todas mis fuerzas. 
Y lo que siento es tan extraño pero tan intenso.. quiero tener una primera cita, y una segunda, que todo sea mágico.. arriesgarme diciendole lo que siento, hacer locuras junto a ella.. resumiendo: Vivir la vida como no lo he hecho hasta ahora. 
Y esque este puede ser el principio de la mejor época de mi vida. Sin perder el tiempo ni cometer estupideces, sin sospechar nada y sobretodo por el echo de poder estar a su lado cuando lo necesite. 

Aunque en los ultimos meses he aprendido que nada es para siempre y nada es seguro en esta vida. Así que si voy a acabar con esto de todos modos, ¿por qué no aprobecharlo al límite?
Muero cada vez que me habla, que me dice que me quiere.. cada canción que escucho, cada video que veo me recuerda a ella. Y es como un reto. Porque quiero que se sienta bien consigo misma, que se sienta segura a mi lado.. será todo un reto y un logro, incluso hermoso.

Quiero, por primera vez en mi vida, sentirme querida de verdad. Por alguien que me ame de verdad, y que sea sincera cuando diga que jamás me hará daño. Alguien en quien pueda confiar y con quien pueda pasar los fines de semana. Alguien que no me diga que me ama, sino que me lo demuestre. Simplemente.. tener a ese alguien.

4 de agosto de 2011

Masacre de Columbine

¡Buenas! Tengo los blogs avandonados, supongo que sabréis porqué.
Hoy me gustaría hablar de un tema que he estado investigando por mi cuenta desde hace un tiempo. El tema es la masacre que hubo en 1999 en Littleton, Colorado.
Dylan Klebold (a.k.a. 'VoDKa') y Eric Harris (a.k.a. 'Reb' o 'Rebdomine') eran dos chicos bastante inteligentes, con un amplio vocabulario y facilidad en la tecnología y la informática. Lo que no todos sabían es que eran solitarios y depresivos, con tendencia suicida. Todo esto lo digo yo, no lo estoy pegando de Wikipedia ni de ningún otro sitio.
Vi un documental de Tve2 donde hablaban de ello. Eran los dos típicos chicos apartados de los demás en el instituto, los típicos inteligentes pero feos chicos que deseaban perder la virginidad pero ninguno había tenido nunca novia. Antes de conocerse, Eric solía hacer trastadas y cometer accidentes como si de niñerías se tratara. Y Dylan tenía unos cuantos amigos, entre ellos una chica de la que más tarde se enamoraría Eric. Wikipedia dice:
Ambos habían sufrido un rechazo general por parte de sus compañeros de instituto. Eric Harris sentía un gran odio hacia todas las personas y Dylan Klebold tenía una depresión muy fuerte, ya que decía que la vida le había tratado mal y que nunca encontraría la felicidad.
Un día los dos chicos llegaron armados al instituto Columbine, su instituto. Construyeron bombas que pusieron por toda la cafetería, y que al parecer construyeron mal, por lo que no funcionaban. Lo planearon todo: irían a la cafetería a la hora que más llena estaba, donde habrían unas 500 personas (o 600, no recuerdo) y empezarían a disparar. Como saldrían todos asustados corriendo, los esperarían en la puerta. Luego fueron a la biblioteca. Allí pasó la peor parte. Estaban todos los alumnos debajo de las mesas, incluidos algunos profesores. Por lo que sé, allí estaba Cassie Bernall, que ahora es un mito o una salvadora para los cristianos. Le preguntaron (según lo que he visto y leído) "¿Crees en Dios?", y ella dijo que si. Le dispararon, pero seguía con vida. Le volvieron a preguntar: "¿Crees en Dios?" y ella volvió a responder que si, sabiendo que le costaría la vida. Y la mataron.
Hay varias canciones dedicadas a la masacre, entre ellas "Cassie" de Flyleaf. Me encanta esa canción. La letra dice:
"¿Crees en Dios? 
escrito en una bala.
Di 'si' y apreto el gatillo.
¿Crees en Dios?
escrito en una bala.
Y Cassie apretó el gatillo."


Lo que me ha inspirado con esta historia es la canción de Flyleaf. A una amiga mía le interesa muchísimo el caso de la masacre.
Lo que a mi me hace gracia es que culparan a Marilyn Manson, porque "incita a cometer el mal". Es una burrada. Porque hay canciones peores.
Vi hace un tiempo la película/documental Bowling for Columbine y me interesó muchísimo. Y la escena de Marilyn Manson me encanta, aunque me da rabia que piensen eso de él. Y después de escucharlo hablar, me cae mejor. Y eso que siempre me ha encantado. Aquí les dejo el video.
Marilyn Manson en 'Bowling for Columbine' en Español.

Espero que os interese esta actualización. Besos a todos.

28 de julio de 2011

Un susto de muerte, literalmente.

¡Buenas! Si ya no actualizo mis blogs es porque poca gente los lee, y menos gente comenta, así que no vale la pena. Además llevo mucho tiempo sin inspiración, han pasado cosas...

Hoy hablaré de un susto que se llevó ayer mi familia. Algo por lo que, si no llega a ser porque me llevaron al hospital, hoy no estaría aquí escribiendo esto.
Llevaba dos días muy constipada. No podía dormir, tosía todo el rato... y ayer empeoró, y mucho. Me costaba mucho respirar, y mi pecho y mi garganta hacían un ruido muy raro. No tenía fuerzas ni ganas de hacer nada, estaba echa polvo. Estube hablando con mi novia y mi madre, me dijeron que me tomara una tila o un ibuprofeno o que me echara agua con sal en la nariz para respirar mejor.
Pero yo no podía respirar por la faringe (o la laringe, no suelo prestar mucha atención en biología). El aire no me llegaba bien a los pulmones. Se lo dije a mi madre, y me dijo que era tonterías, que si no me llegara el aire estaría muerta. (Buena observación, mamá) Pero ese era el verdadero problema: No me llegaba bien. Estube más o menos bien ese día, a pesar de que me ahogaba de vez en cuando y estaba débil. Pero tampoco le di mucha importancia.

Lo peor pasó por la noche, a las 11:40 aproximadamente. Me fui a la cama de invitados con mi hermana (nos gusta dormir en esa cama de vez en cuando, es muy cómoda), cuando me empecé a ahogar. Pero ahogar de verdad. Mi corazón, mi pecho, mis pulmones y mi laringe cada vez hacían más ruido, y me empecé a marear. Mi hermana se quejaba de mis ruidos a mala leche, me decía que dejara de hacer el tonto, que lo hacía a posta, y que si quería molestar que molestara a otro. Casi me echó de la habitación. Pero yo no podía contestarle, no podía hablar y mis ojos no se quedaban fijos. Es decir, no podía quedarme mirando algo, mis ojos se mareaban y daban vueltas. Salí de la habitación para avisar a mis padres y cuando caminaba por el pasillo, intentando con todas mis fuerzas respirar (no podía ni por la boca ni por la nariz), y me desmayé. Caí redonda al suelo. Después de mirarme mucho mi hermana, bajó y le dijo a mis padres: "La Noelia se ha tirado al suelo. Está ahí tirada. No hace nada." La niña es un poco tonta para tener 12 años...
Mis padres subieron y desperté llorando. No recordaba nada (Lo que pasó mientras yo estaba inconsciente, respirando como podía, me lo contaron mis padres y mi hermana). Mi madre me tumbó en la cama, yo no podía ni abrir la boca, se me había como descolocado la mandíbula. Ella me hacía preguntas que yo casi no podía ni contestar, y iba empeorando por momentos. Así que decidió llevarme al hospital. Al principio mi padre no quería, pero se dio cuenta de que era grave cuando vio mi cara aterrorizada respirando con todas mis fuerzas y con los ojos dando vueltas entre el ruido de mis pulmones y todo lo demás. Decidió ir con mi madre y conmigo.
Una vez en el hospital, yo me estaba durmiendo, no podía con mi alma. Fue a las 12 y poquito más. Me cogieron en seguida y me subieron a una silla de ruedas. Me pedían que abriera la boca y que soplara fuerte, pero lo intentaba y era peor. Una vez en la habitación, no dejaron entrar a mi madre. Me pusieron una vía en el brazo y me pincharon en la muñeca. Después me dieron una máquina llena de hielo con medicamentos para que pudiera respirar. Dejaron entrar a mi madre en cuando me pusieron todo eso. Ella estubo toda la noche/madrugada a mi lado, hablandome. Se le notaba la preocupación en la cara. Estuve unas horas con la máquina esa en la boca intentado respirar, hasta que se acabó la medicación y me pusieron otra. Hasta que no dejara mi pecho de hacer ruido, no podía irme.
Al fin pude salir de allí a las 4 de la mañana. Los médicos dijeron que, si no me hubieran llevado al hospital, habría muerto ahogada mientras dormía. 
Al contarle esto a mis amigos, se han preocupado mucho. Pero las que peor lo han pasado al contarselo han sido mi novia, Tania,  y mi tía. Que, segun mi madre, casi se echa a llorar.
Ha sido una experiencia extraña e inesperada. Lo pasé fatal, no solo porque intentar respirar me estaba agotando de verdad. Pasé mucho miedo, creí que me dormiría y que no despertaría. Pero al salir de allí me encontraba perfectamente. Ahora solo me duele un poquito la garganta y el brazo, con los pinchazos.

El resultado de la visita fue que la faringe, creo que fue, se me inchó. Y me estaba cortando el paso de la respiración.

27 de junio de 2011

Bullying

Para mi hay varios tipos de Bullying:

  • El que yo llamo el bullying físico, es cuando la víctima sufre agresiones y daños físicos por parte de los subnormales de sus compañeros. Llega a casa con marcas, hematomas y heridas y suele poner como excusa "Me caí por las escaleras.". Creo que es el más frecuente. Podemos verlo en la película española "Bullying".
  • Hay otro, el bullying psicológico. Lo llamo así porque es cuando la víctima es torturada psicológicamente: con insultos, burlas, risas a su espalda, los rumores contra ella o él... Es mucho más jodido de lo que la gente piensa. En este caso la víctima suele tener pocos amigos. Suele ser alguien tímido que no da la cara y se deja pisotear. Y lo digo por experiencia. Uno puede llegar a deprimirse e incluso, en casos frecuentes, a suicidarse. Te arruinan la vida... esos hijos de..
  • Y el bullying de las putadas es ese en el que no se meten con la víctima a través de palabras ni golpes, sino haciendo lo que ellos creerían "gamberradas". Cosas como ponerle chinchetas en el asiento, robarle cosas, jugar al "mareo" con sus cosas, dejarlo solo... todo eso. 
No hay que subestimar el poder del Bullying. Es mucho más fuerte de lo que la gente cree. La víctima sufre muchísimo, se deprime... y si no se llega a tiempo puede suicidarse. (Como en la película española: Bullying) Las víctimas suelen ser gente sensible, con pocos amigos, tímidos... vamos, el blanco más fácil. Sufrir bullying te lleva a una soledad tremenda. Y, aunque tengas unos pocos amigos, se acaban yendo. O eso o no te das cuenta de que están ahí porque lo pasas mal, y te sientes sola a pesar de tenerlos a ellos. 
Es algo que no recomiendo a nadie, y los que hayan echo bullying a alguien por mi se pueden ir a la mismísima mierda. Y, si me permiten, ya que estamos, son todos esos unos jodidos hijos de puta sin sentimientos que acabarán viviendo en la calle. Gracias por leer, tengan unas buenas vacaciones.

24 de junio de 2011

miserable.

¿Sabes esa sensación, ese sentimiento.. cuando sientes que lo has perdido todo? ¿Que no te queda nada? Cuando sientes que todo lo que has echo, todo por lo que te has esforzado.. todo, todo en absoluto está perdido. Sientes que no importa porqué o por quién vivas, que nadie se preocupará por ti. Sabes que nada puede cambiar lo que ha pasado, sientes que vas desapareciendo de la vida de los demás. Que solo la tenías a ella, y ahora la has perdido. Vas por la calle y ves a toda esa gente a tu alrededor, tan vivos y inocentes.. nadie sabe lo que sientes, ni por lo que estás pasando. Algún día toda esa gente morirá, y los demás se preocuparán y llorarán por ellos. Pero, si al final todos acabamos en el mismo lugar, ¿porqué no adelantarlo? Entonces te paras a pensar, y ves a todos tan felices y te preguntas porqué eres la única persona triste que va por la calle. Y piensas ¿Porqué yo? ¿Porqué a mi?
Con todo esto, dejas de preocuparte por todo y llegas a un nuevo nivel, donde ya nada te importa. Porque todo lo que te importaba de desvaneció, y solo quedais tus problemas y tú. Te haces invisible hacia el mundo, tus huellas desaparecen. Todos están ocupados, cada uno con su tema. Y tú, en medio de la calle, parada y sin saber que hacer. Todas tus preocupaciones se van, pero no se va su imagen de la cabeza. Ya nada te preocupa, porque por muy mal que te sientas, eso no cambia nada. Cruzas la calle sin pensarlo, sin pensar que en solo un descuido, en unos momentos, puedes morir aplastada contra un veículo. O partirte todo el cuerpo en un solo choque. A todo esto, le añades que si eso pasara, no sentirías nada, ya que el daño psicológico ya esta echo, y nada puede superarlo. Cruzas, y los coches se paran a tu paso para evitar un accidente. Pero no porque te puedan hacer daño a ti, no.. si tu no eres nada.. sino porque se hacen daño ellos. Su coche sufre daños que cuestan dinero, y no podrían permitírselo.
Te hartas a ver películas, series y videos tristes para comprender que hay vidas más jodidas que la tuyas, y sin embargo te sientes identificada con todas ellas. Que si cuernos, que si rupturas, que si muertes, que si soledad, que si bullying, que si accidentes... Todo. Te pones a llorar, y lloras como nadie lo hace. Te pones música depresiva para deprimirte más, y echarlo todo. Claro, la música no te hará feliz, pero si la cosa no puede ir a peor, ¿Porqué no llorar un ratito más?
Lloras por alguien que no se preocupa por ti, o que al menos te da esa sensación.
Y todo lo que amas, todo lo que deseas.. todo lo que quieres tener siempre a tu lado, vive a kilómetros. Te sientes impotente porque no puedes tocarla, ni besarla, ni protegerla, o cuidarla. No puedes apartarla de los demás, ni pegarle una paliza a quién le haga daño. No. Solo puedes esperar a hablar con ella para saber cómo le ha ido el día. Para hablar unas horas, y volver a esperar al día siguiente. Tus amigos (los cercanos) te dicen "Yo te comprendo", "Yo te entiendo"... pero no tienen ni idea de lo que es eso.
De todas formas, ¿a quién le va a importar lo que tu sientas? Vives deprimida, sin ganas de vivir siquiera. ¿Y quién se para a pensar en lo que sientes, en lo que te pasa? ¿Quién se para a leer tus problemas? Absolutamente nadie. Y, para quien lo haga, gracias. Eres la única persona que se preocupa un mínimo por mi, o estás demasiado aburrido y no tienes otra cosa que hacer. Eso, o te aprobechas de la gente leyendo sus problemas para luego pasárselos por la cara y reírte de ello.
Luego estan los sueños que sabes que son imposibles y, aún así, luchas por conseguir. Y la gente te dice "Déjalo, es imposible." ¿Y si yo no lo quiero dejar? ¿Y si es el único motivo por el que vivo? ¿Y si es mi única ilusión y esperanza? Pues un sueño más hecho pedazos.
La gente piensa que no puede ser para tanto lo que sientes, pero no saben que estás destrozado por dentro. Te pasan tus complejos por la cara sin saber que mueres por dentro. Estás muriendo poco a poco, junto a tus ilusiones y la razón de tu existencia.
Ves películas de amor para seguir con la esperanza de encontrar a ese alguien algún día, o de tan solo poder estar con esa persona alguna vez. Para mantener la poca esperanza que te queda.
Y cuando amas a alguien, todo es de color rosa. Todo son fantasías.. palabras bonitas, poemas, dibujos, canciones, videos, citas, cenas, películas, noches, momentos, risas, felicidad, alegría, colores, flores.. todo está tan vivo. Y sin embargo, por un solo fallo que cometas.. un jodido y pequeño fallo, todo eso se viene abajo. Y todo lo que has amado y por lo que has luchado, cae. Cae como una baraja de cartas que hacen un castillo. Cada pieza está tan perfectamente colocada... y, si tocas.. solo con tocar una.. todo cae. Y lleva tanto tiempo volver a construirlo todo.. y es, como no, como la vida misma. Lloras, lloras y lloras por esa persona. Y entonces, todo ese mundo de color de rosa, se vuelve negro. Todo se va, todo lo pierdes, y ya no queda nada. Nada en lo que apoyarse, nada en lo que vivir. Y puede que esa persona siga a tu lado, pero estás demasiado deprimida y ocupada llorando para darte cuenta de lo mucho que lo siente. Y si eres tú quién lo ha cagado todo, buscas mil formas para disculparte, y sientes que no es suficiente. Puede que la otra persona, tu amad@, te perdone. Pero siempre queda algo. Siempre queda el recuerdo. Y por mucho que lo intentes arreglar, o aunque lo intentes olvidar o compensar... el daño ya esta echo, y es irreparable. Irreversible.
Definición de la sensación de sentirse miserable.
Y todo el mundo subestima tus sentimientos. "Exagera", dicen. No saben lo que es sentirse miserable. No saben lo que es perderlo todo. Quedarse solo. Que nadie te comprenda. No saben lo que es tener que fingir siempre una sonrisa cuando no la sientes, o quedar con gente y salir por ahí cuando lo único que quieres es quedarte llorando. Para todo eso siempre hay alguien que te escucha y hace lo posible por ayudar. Pero eso nunca es suficiente. Nunca. Y ¿Cómo sales de ese círculo? ¿Cómo salir de ese tormento? Nadie tiene la respuesta.

Por Noelia Schecter / Noelia Villar. 

21 de junio de 2011

Untitled.

Hay muchas formas de expresarse: por carta, oralmente, por signos, con hechos… yo todo lo que escribo lo hago para expresarme, para que los demás sepan cómo me siento, lo que siento, lo que pienso, etc. A unos les cuesta mucho expresarse de cualquier forma, y a otros les cuesta menos. A mi me encanta escribir canciones, poemas, historias y reflexiones, y si pudiera subiría todo lo que escribo. Pero hay tantos secretos y defectos dentro de mí que quisiera compartir pero no lo hago por miedo… A veces tenemos que cuidar nuestras palabras y las cosas que decimos. Cualquier mala palabra puede herir a alguien, sea como sea. También hay gente que exagera conversaciones, comentarios y demás y hace una montaña por la que deja de hablar a la inocente persona “culpable”. Si pudiera subiría del primero al último poema que escribo, pero hay cosas que no quiero que la gente que conozco lo lea. Cosas de amores, de sentimientos, sensaciones, secretos… Y quisiera contárselo a todo el mundo, enseñarle cada uno de los rincones secretos de mi mente, porque sino algún día me sentiré mal por ello, reventaré. Pero a veces es más importante no dañar a las personas que quieres, que hacer algo que sabes que no va a ser bueno solo para sentirte mejor. A veces nos duele no poder decir algo por miedo a lo que digan o piensen los demás. Ocultamos cosas que con el tiempo se descubren y nos arrepentimos de que sea así. A veces sentimos algo que queremos contar a alguien cercano pero no podemos. Por ejemplo, si nos enamoramos de otra persona queremos contarle a nuestra pareja lo maravillosa que es la otra persona. Pero si lo hacemos, adiós a la relación. Y jode, pero es así. 
Hay tantas cosas que quiero contar pero no puedo... ojalá todo fuera más fácil. Ojalá todos fueramos libres para expresarnos y no causar ningún tipo de daño. Que todo siguiera igual. 
Besos.

20 de junio de 2011

Bisexualidad


De los bisexuales se piensa muchas cosas: que si son unos salidos, que si les gusta todo, que si lo único que quieren es ligar a más no poder, que si el sexo, que si esto, que si lo otro, que si son unos necesitados...
La gente cree que a quien es bisexual le gusta todo. Todo. Mujeres y hombres de todo tipo, homosexuales, transexuales... pero no es así. Por ser bisexual no te gusta más gente que a un homosexual o a un heterosexual. Ni mucho menos.
Otra cosa que la gente piensa es que los bisexuales lo tienen todo más fácil. Tanto encontrar pareja como ligar y todo eso. También se equivocan.
Yo soy bisexual. (No se nota, ¿No? -- ironía.) Antes creía que todo era pan comido. Me gustan los hombres y las mujeres, pues perfecto. Ligo más. Tengo más posibilidades. Pero no. Solo era una pobre niña... tan inocente y crédula...
Ahora tengo dudas de todo tipo. ¿Y si soy lesbiana y siento algo por los hombres? o, ¿Y si soy hetero y confundo mis sentimientos hacia las mujeres? Haber, una cosa esta clara: Las mujeres me gustan, y mucho. Más que los hombres.
Pero haber, eso sería como poner etiquetas. También podría autodefinirme como una persona libre en gustos. (Aunque la gente a la que le gusta de todo no es bisexual, sino pansexual.)
En una de mis series favoritas, The L Word, hay una chica, Jenny Schecter, que llevaba años con un chico. Se enamoró de una mujer y ahora es lesbiana. Creyó que era bisexual, pero se define como gay. Hay otra, Tina Kennard, que era hetero hasta que se enamoró de una mujer. Estubieron juntas siete años, rompieron y ella se fue con un hombre. Disfrutaba mucho con él, tanto emocional como sexualmente. Y ahora ha vuelto con las mujeres. Pero es como si para ellas tubiera que ser blanco o negro. Es decir, hetero o gay. Sin embargo hay una chica, Alice Pieszecki, que es bisexual.
Lo mejor de ser bisexual es que puedes "elegir" (en realidad no nos elegimos de quién nos enamoramos, no podemos elegir... pero es una forma de decirlo, solo eso.) entre la masculinidad y protección de un hombre, o la dulzura y feminidad de una mujer. Entre la carne y el pescado. (no sé de dónde narices ha salido eso, pero me gusta.)

Así que antes de juzgar a cualquier bisexual por ser un "bicho indefinido" (como vi en una página de homosexuales y transexuales), pensar en lo que debe de pasar con todas esas dudas. Al fin y al cabo, somos tan humanos como cualquiera.

17 de junio de 2011

Sentimientos confundidos

¿No os ha pasado nunca que creeis estar enamorados de vuestra/o mejor amiga/o? ¿o que os sentís atraídos por una persona y creeis que estais enamorados? Eso me ha pasado muchas veces. Ya no me pasa, por suerte. Creo. Tenia una mejor amiga y acababa creyendo que estaba enamorada de ella. Pero esque yo lo siento todo a lo grande. Si siento cariño y afecto por alguien, se multiplica. Y la rabia, tristeza, felicidad... 
También hay gente que nada más verle la cara ya crees que te caerá mal. También lo sé por experiencia. Hay niñas en mi instituto que tienen cara de pijas o de antipáticas y ya me caen mal. Pero me caen mal de cara, puede que sean unas personas geniales y no digo que no lo sean, es solo que no me gustan. 
Y por otra parte, están las típicas parejas de "necesito un tiempo para aclararme". Haber, si estais saliendo es porque os quereis. Y si dejais de sentir lo que sentíais (que es muy normal) puede que os confundais. 
Si os parais a pensarlo, todos los sentimientos son confusos. Cuando echas mucho de menos a alguien, puedes acabar pensando "¿y si estaba enamorada de esa persona y no me di cuenta?". O si alguien se enfada con vosotros, y lo pensáis porque lo pasais mal si no esta ahí. 
Y en cuando al odio, la rabia, la ira, y todos los similares: Nunca sé si estoy enfadada, rabiosa o picada por algo. Nunca sé si lo que siento es rencor, ira o qué narices es. Siempre confundo.
Lo mejor que os puedo decir, es: No os dejeis engañar por los sentimientos. Es fácil confundir las cosas, pero lo mejor es ir centrado y tener las cosas claras si no quereis cagarla con vuestra pareja, amiga/o o familiar.

12 de junio de 2011

Gentuza (I)

Hay gente de muchos tipos: irritables, sensibles, insensibles, misteriosos, amables, cariñosos, generosos, antisociales, sociables, perezosos, bocazas, afortunados, egoístas, codiciosos, viciosos, nostálgicos, tristes, felices, alegres, irritantes, malhumorados, cascarrabias, falsos, confiados, etc., etc. Los que más me revientan son los falsos, los bocazas y los irritantes.
Hay gente falsa que tacha de “falsos” a sus amigos y no se dan cuenta de que los únicos falsos, son ellos. Gente que tiene dos caras, que va de buena persona por delante y por detrás no hace más que sacar trapos sucios. Gente que hace sufrir a quién es más sensible que ellos mismos solo por creerse superior. Bueno, eso también sería gente egocéntrica o prepotente, pero podemos poner los tres adjetivos a una misma persona.
Pero la gente que hace o intenta que alguien se quede solo, poniendo a los demás a su favor con trapos sucios… esos son cobardes, manipuladores.
Lo peor de esas personas es que saben parecer “buenos e inocentes” ante los ciegos que solo ven lo que quieren ver. En serio, esa gente me da asco.
He conocido a muchos así y son de lo peor.
Esos y los ingenuos que se dejan manipular por ellos, por los individuos de dos caras (o como yo suelo llamar, los falsos cabrones).
Otros tipos de persona que deberían quedarse solitos en una isla y dejar al mundo vivir en paz son los (con perdón) subnormales sin cerebro que se meten con los débiles porque se creen los mejores, y luego no se saben las tablas de multiplicar. Esos que se meten con todo el mundo, solo dios sabe porqué, y se creen los más chulos del mundo todos yendo a discotecas y zorreando por la ciudad y el instituto… creo que ninguno de los individuos de este grupo, tiene futuro. Pero lo peor de esos es que no les importa el daño que puedan causar a los demás. Esas personas hacen bullying (acoso escolar) a los pobres inocentes compañeros, y nunca lo admiten. Pero se divierten con ello.
Esas personas son, para mí, despreciables. Y no es por ser mala, pero mandaría a todos y a cada uno de ese grupo al propio infierno.
Siempre atacan psicológica o físicamente. Pero yo, por experiencia, digo que el daño es el mismo. Te hacen sentir como una mierda (pido disculpas por la expresión) y son felices con ello. (La mitad suelen ser, como pocos conocen, de la raza “cani”. Ya lo explicaré en otra publicación). Lo mejor es que estas personas reciben su merecido trabajando en el futuro en McDonalds, bares y otros sitios (o sin trabajo) por no poder conseguir nada bueno. Antes eran los macarras los que hacían esto. Ahora no hay macarras, hay canis y subnormales sueltos por el mundo. (No digo que todos los “canis” sean así… solo el 98%).

9 de junio de 2011

MTV Movie Awards 2011

Hoy hablaré de la gala que dieron el día 5 de junio en MTV, los MTV Movie Awards 2011. Presentado por Jason Sudeikis.
  • Me encantó la entrada a la gala, cuando Jason se encuentra con Eva Mendes tatuada con un "Team Jacob" en la cara y le dice que le arrancó el dedo de un mordisco a Taylor Lautner como él le había pedido. Luego va a una habitación y se encuentra a Natalie Portman y a Mila Kunis entretenidas... con la escena calentita y húmeda (todo hay que decirlo) de 'Cisne Negro'.
  • He de decir que todos estaban guapísimos, y me sorprendió ver a Bryce Dallas Howard embarazada. Quien menos me gustó fue Emma Watson, que sigo pensando que nunca debió cortarse el pelo. Tampoco me gustó mucho la ropa de Patrick Dempsey, que aunque estaba buenorro como siempre, digamos que no iba "elegante". 
  • El mejor traje, sin duda, fue el de Jim Carrey, que nos entretuvo a todos con un traje con "escenas", sí, como una pantalla. En esa pantalla humana podíamos ver imágenes de gotas de agua, césped, flores, el cielo, dos perros fornicando... No lo podréis ver en ninguna foto, ya que el "vídeo" era un efecto echo por el típico fondo de color verde, y no salió en fotos, por lo que veo. Una pena.
  • Los comentarios de Jason, el presentador, fueron muy bordes y duros con algunos de los invitados. Por ejemplo, le dijo a una chica (De la cual desconozco el nombre, ocupación y procedencia) que se le daba muy bien el papel de puta en California. Eso fué una patada en todo el estómago... También hizo un comentario a Selena Gomez sobre Justin Bieber y sus "dientes de leche".
  • Uno de los mejores momentos fue (creo que la presentación del primer premio) ver a Mila Kunis y Justin Timberlake metiendose mano. Una "broma" que hicieron por la película Friends with benefits. Justin Timberlake dijo que, como eran "amigos con beneficios" (es decir, con derecho a roce), él podía hacer eso. (pinchar en 'eso' para ver) Y bueno, ahí ya veis el resto. Me hizo muchísima gracia, a parte de provocarme celos por ambas partes... no, no esas "partes". Quiero decir por ambos, Mila y Justin. Ya me entendeis.
  • Los premios me parecieron algo injustos. Amo la saga Crepúsculo a más no poder, pero creo que deberían haber dejado algún premio a los demás. Aunque preferiría que se hubiera llevado Eclipse el premio a Mejor Villano, y no Tom Felton por Harry Potter y las relíquias de la muerte. El premio al Mejor Beso debería haberselo llevado Cisne Negro o Eclipse por el beso entre Jacob y Bella. No un simple beso, como los tres últimos años, de Bella y Edward. Que, como no, nos dejaron con las ganas de un beso en directo. Eso sí, fue mejor ver a Robert "besando" a Taylor. Fue más divertido que un simple beso entre Kristen y él, que sabíamos que no iba a suceder.
  • Me encantó que este año el premio a la Mejor Actriz, que es como el premio estrella, fuera para Reese Whiterspoon. Me encantaron los comentarios, las imágenes y todo lo que tuvo que ver con ella. Sobretodo algo que dijo Robert Pattinson, algo como "Hiciste de mi madre en una película (Vanity Fair), y luego me enteré de que quitaron mis escenas por tu culpa.." 
  • Los demás premios se los llevó todos Eclipse, excepto el premio al Mejor Momento 'Qué me dices' que se lo llevó, sin saber cómo no porqué, Never Say Never. Sí, señores, la "película" de Justin Bieber. Sí, lo sé, yo también sigo preguntándome qué habrán visto en esa película para nominarla... 
  • Hubo un momento en el que Jason Sudeikis cantó una canción (bueno, varias canciones) que me hizo mucha gracia... la canción era, y la pongo entera: ¡Los melones de Brooklyn Decker!" Si, fue muy bueno. Lo mejor fue la cara de la chica...
  • El premio a la Mejor Interpretación Femenina estuvo bastante tenso para mí. Yo, que días antes me había estrujado mi hueca cabeza para votar entre tres chicas (Natalie Portman, Kristen Stewart y Jennifer Aniston)... y ganó la menos esperada: Kristen Stewart. ¿Sí? ¡No! ¡Imposible! Pues no, señores. No podría haber sido diferente, ya que no dejó ningún premio a sus compañeras... lo mejor fue que, cuando recibió ese premio, hizo alguna referencia a Natalie Portman y tendríais que haber visto todos la cara de Emma Watson de odio hacia Kristen al recibir el premio con tanto orgullo... no se nota que hay rivalidad entre Harry Potter y Crepúsculo, ¿verdad que no? Pero, al fin y al cabo, me siento orgullosa de Kristen.
  • Sí, todo esto nos lleva a una conclusión: Crepúsculo le quitó todos los premios a la no tan merecida saga (al menos para mí, no voy a juzgar a nadie) Harry Potter. No solo hay rivalidad entre los protagonistas de ambas series de libros y películas, sino que también la ha habido en las votaciones. Y creo que Harry Potter habría merecido el premio si no llega a estar Crepúsculo (o mejor dicho, Eclipse) de por medio. El caso es que desde que Crepúsculo llegó a nosotros, no hay quién le quite el paso.
  • Ver el trailer oficial de Amanecer por primera vez fue una de las cosas más emocionantes de la gala. Me emocioné mucho, si, todo hay que decirlo. Y hablando de la película, he leído por ahí que saldrá Maggie Grace (Shannon en Perdidos). Me encanta esa chica. Si no recuerdo mal, hará de Irina. Y, hablando también de la saga, Eclipse ganó el premio a creo que Mejor Película.. fue gracioso ver al reparto completo de la película ir a recoger un premio. (Sí, quiero decir todo el reparto. Los licántropos, los Cullen, Bella, la nueva Victoria embarazada, Riley y incluso creo que Charlie y Renée... no sé, no los vi entre tanta gente. Se tapaban unos a otros en el mismo escenario.)
Algunas fotos:
El gran reparto de Eclipse recogiendo su pequeño premio.
Sí, señores, esta todo el reparto entero.

El momento de Mila Kunis y Justin Timberlake por Friends with benefirs.

Reese Witherspoon recogiendo su merecido premio.

Brooklyn Decker, que aunque solo salió unos segundos,
estaba preciosa como siempre.

Y la gran canción de Jason sobre los "melones" de Brooklyn Decker. Preciosa.

13 de abril de 2011

¿Amigos o interesados?

Hoy volveré a hablar de los amigos, pero esta vez de nadie en concreto.
Como todos sabemos, de amigos hay muchos... pero los verdaderos se cuentan con los dedos de una mano. Yo de esos solo tengo cuatro, creo.
En la vida he aprendido que, aunque te guste confiar en tus amigos, es mejor saber en quién confías. Una de mis mejores amigas de mi actual instituto dijo a las "pijas-populares-cotillas" de clase que yo soy bisexual. Ahora lo sabe todo el instituto, y no, no solo eso: creen que soy lesbiana. ¿Y qué pasa? En el instituto no se habla de otra cosa. Pero ya se han cansado de poner esas miradas y de hablar a mis espaldas, por suerte. De todas formas, me da igual si hablan de mi por mi sexualidad. Lo que me jode es el capullo de turno de la clase que al parecer le gusto y se pasa las clases jodiéndome. (Perdón por toda esa frase, es que ese tío me revienta)
Tengo un grupo de amigas en este instituto con las que voy siempre. No estoy bien con ninguna de ellas.
Una es muy pesada, está todo el día detrás mío y se pone celosa cuando voy con cualquier otra persona, por lo que se enfada. Otra de ellas es muy, muy, muy tonta... otra es una acoplada (Sí, acoplada. Viene a mi casa cuando le da la gana sin preguntar.) y encima hace ruidos raros cuando come, lo que me molesta muchísimo, y se lo he dicho pero ella sigue y sigue... En fin, ojalá pudiera seguir con mis anteriores amigas...
Bueno, en clase hay otras dos chicas. Una de ellas es mi mejor amiga de ese instituto. ¡Ella es super cariñosa! Me abraza y me besa, va conmigo, me coge de la mano, esta por mi, se ríe un montón conmigo, le encanta como escribo y como hablo... lo mejor es que me entiende perfectamente. Ella también es bisexual, o eso cree ella. El caso es que con lo que me gusta que me mimen... y ella me da todo lo que quiero en cuanto a mimos y halagos y todo lo demás. Y no le importa dármelo, porque es así.
Pero mi mejor amiga de verdad se quedó en mi antiguo colegio. A ella sí que la hecho de menos... es la más especial de todas, y sin embargo no es nada cariñosa conmigo. Eso es algo que me encanta y que ella no tiene, y aún así es la mejor. No tenemos todos los mismos gustos, pero hay muchos en común. Y pensamos de la misma manera, lo cual también es importante. 
También esta la típica amiga heavy-rara que en el fondo tiene un corazón que no le cabe en el pecho. 
Con esto quiero decir que hay muchos amigos diferentes, y cada uno especial. 
Pero aquella chica que me decepcionó (y lo ha vuelto a hacer, hablando de mi vida privada y amorosa) y que yo creía que era mi mejor amiga... esa no se merece mi amistad, mis palabras ni mi afecto. Ahora va a veces detrás mío, y no la hago caso. Y, según ella, no hizo nada a mala fe... pero no le dije nada malo. Simplemente, cuando me pregunta la dejo mal. Gente como esa no merece la pena, en serio. Lo he pasado mal por su culpa... esos son interesados, no amigos.




Por cierto! Importante, he creado un nuevo blog que actualizaré más a menudo. Es sobre críticas de televisión y cine. Por favor, pasaros si os interesa: http://www.yopinotudecides.blogspot.com/ Podeis recomendarme alguna película. Yo la veré y criticaré. Os agradecería que lo hicierais...
¡Un beso!

14 de febrero de 2011

Gala de los Goya 2011

Para todos los que quieran saber como ha ido la gala de los premios Goya: Una mierda.

1. Pa Negre se ha llevado 8 malditos premios, quitando el premio a Natasha YarovenkoElena Anaya, el mejor guión adaptado y mejor banda sonora (por 'Habitación en Roma')

2. El maldito espontáneo ese se cree que hace mucha gracia colándose en mitad de la entrega de un premio? penoso. Sí, como leeis. El espontáneo que se coló en varios partidos de fútbol y en Eurovisión, se coló anoche en la gala. Las palabras de Andreu Buenafuente fueron (más o menos): Debo decir que, como catalán, me avergüenzo de ese idiota.

3. Balada Triste de Trompeta se llevó creo que 3 premios. Enhorabuena, por los trailers y premios que ganaron me han entrado ganas de verla. Parece buena.

4. ''Internet es la salvación del cine!'' muy bien dicho, tio raro con barba de la Iglesia! Jódete, Sinde! Hubo gente protestando por la ley de Sinde en la entrada del teatro, porque coño será? :D

5. Enhorabuena también a Javier Bardem, que aunque no me guste mucho, fue de los dos o tres que ganaron un premio y no tenian nada que ver con 'Pa Negre' ni con 'Balada Triste de Trompeta'. 

6. Ryan Reynolds no pudo estar en la gala. Nominado a 'Mejor Actor' (creo) por Buried (Enterrado). Enhorabuena al director (creo xD) de la película, por ganar el premio a la Mejor Dirección (creo.. xDD).

7. El musical del principio me encantó xD me partí el pecho cuando de pronto salta Paco León de su asiento y empeza a cantar xD 

8. Andreu Buenafuente estubo genial, me encantaron todos y cada uno de los comentarios que hizo. Sobretodo lo que le dijo a Natasha Yarovenko. Dijo: Natasha Yarovenko también esta aqui. Hola. Esta por 'Habitación en Roma', que ha sido un reto para Julio Medem lo de hacer una película sin presupuesto para vestuario.. y a nadie le ha importado eso, es lo de menos. / Qué bueno! Jajaja

9. Enhorabuena a la maldita pelicula catalana 'Pa Negre', que solo ha salido en 3 o 4 cines y ya le ha quitado 4 premios a Habitación en Roma. Enhorabuena a los dos críos que han ganado dos de los premios. Dicen que la película es muy buena (más le vale). Es cruel, y bastante buena. Ni la he visto ni la voy a ver... pero si ha ganado 8 malditos premios, será por algo. 

10. Y sinceramente, creo que el premio a la Mejor Actriz se lo tendría que haber llevado Elena Anaya o Belén Rueda.


Pero bueno, debo decir que por lo general estuvo bastante bien. Sé que soy pesada con Elena Anaya y Natasha Yarovenko, pero debo decir también que las dos estuvieron realmente preciosas. Quién también estaba espectacular fue Maribel Verdú, que ni siquiera la reconocí nada más verla. Y aunque Javier Bardem no me guste mucho, también estaba guapísimo. Y digo lo mismo de Inma Cuesta.
Aquí dejo algunas fotos de la Alfombra Roja:

Francesc Colomer y Marina Comas
Maribel Verdú


Elena Anaya

Natasha Yarovenko

6 de febrero de 2011

¿Vampiro o demente?

Aquí dejo la historia de la que os hablé, que le encantó a mi profesor de Lengua Castellana & Literatura.



“2 de enero de 1996. LaVelle Harris ha escapado del centro psiquiátrico.”
“5 de enero de 1996. Ha sido hallado un cuerpo bajo la nieve. Los forenses descubrieron una marca en su cuello.”
“7 de enero de 1996. Cadáver hallado en el fondo del mar de Seatle. La víctima tiene dos heridas en el cuello.”

-          El cadáver murió a las 12:00 pm. – dijo el sr. Summers.
-          Otra vez.
-          Y LaVelle Harris, fuera. Puede estar en cualquier parte.
-          Y se escapó sobre las 10:45 pm. – afirmó el detective Whedon.
-          ¿Crees que ha sido él?
-          Nunca salió de su habitación sin ventanas. Y dicen que se comportaba de una forma extraña.
-          Cuando salió, dejaron de desaparecer las bolsas de sangre de ‘Urgencias’.
-          Entonces ¿ha sido él, sr. Whedon? – preguntó el sr. Summers.
-          No lo sé, habrá que investigar. No sería la primera vez que nos topamos con él.
-          Cierto. Es un tipo peligroso, habrá que tener cuidado.

LaVelle era un hombre con trastornos de personalidad que internó en 1993 en el psiquiátrico de Seatle, tras perseguir al detective Joss Whedon. En aquel tiempo la hija de 9 años de Joss, Lucy Whedon, apareció muerta. Exactamente el día 2 de enero de 1993. Joss llegó a su casa por la noche y cogió su libro sobre temas sobrenaturales. Después de lo que había pasado se creía todo. Leyó el apartado ‘’vampiros’’. Claro, LaVelle es un vampiro. Hay que clavarle una estaca.
A la mañana siguiente, el detective Whedon fue a buscar a LaVelle. Si es un vampiro no podrá salir a la luz.
Joss llamó a su hija, Eliza, especializada en asuntos sobrenaturales y esotéricos.
Joss y Eliza llegaron a un cobertizo y vieron a LaVelle. Estaba dormido.

-          Es un vampiro. – dijo Joss.
-          No sé, acaba de escaparse de un psiquiátrico. Podría ser un puto loco. – respondió Eliza mientras leía los informes del caso de LaVelle.

Joss seguía pensando que era un vampiro. Llamó a la policía nacional para que fueran a por LaVelle. Cuando todos fueron llegando, LaVelle despertó.

-          Hola, detective Whedon. Cuanto tiempo. – a LaVelle se le hizo una sonrisa en la cara, de maldad.
-          Tengo que acabar con esto. Vendrás con nosotros a comisaría.
-          Mi mejor víctima fue una niña… Se llamaba Lucy. Creo que la conocías. – LaVelle tenía tono juguetón.
-          Eres un hijo de puta. – dijo Joss. Estaba lleno de furia.
-          Oh, ¡Qué niña! ¡Cómo gritaba! Su sangre era tan líquida…
-          ¡Te voy a matar, hijo de puta!

Joss corrió hacia LaVelle y le clavó una estaca en el corazón. Pero LaVelle no se hizo polvo.
-          Pobre incrédulo… eres un idiota. – dijo LaVelle. Y murió.

Joss no se lo podía creer. Acababa de matar a un hombre…

-          ¡Te lo dije! Joder, esto apesta. – gritó Eliza.
-          Joss… siento decir esto, pero estás detenido por asesinato. Sabes tus derechos, así que te los ahorraré. – dijo el sr. Summers.

Joss se puso las esposas y subió al coche de policía.
“LaVelle Harris era un hombre con un problema mental causado por un trauma en su infancia. Se comportaba como un vampiro, pero no lo era.” Joss no sabía como podía haber pensado algo así de un hombre con problemas.

Dos años después, Joss sufría un trauma que cambió su vida. 20 años después cumplió su condena. Nadie lo visitó en la cárcel. Se quedó solo. Dos años después de su muerte, la hija mayor de Eliza y sobrina de Whedon, llamada Faith, fue a la tumba de LaVelle. La destapó, pues confiaba en su tío y creía en lo sobrenatural. La tumba estaba vacía. Solo había restos de sangre. Ni un pelo, ni un hueso, ni un insecto. Nada.

Meses después, en el periódico local:
‘’Hallados diez cadáveres en Phoenix, todos con marcas en el cuello y en las muñecas.”

FIN... ¿o no?

17 de enero de 2011

La historia!

Muy buenas! 
Hace tiempo que no publico nada aquí, y es que no tengo ideas... pero bueno, no se si os acordareis de la historia que dije que estaba escribiendo sobre mí. El caso es que hace un tiempo me formatearon el ordenador, y la he perdido. La he vuelto a empezar a escribir, así que ya subiré algún fragmento de la nueva y mejorada historia. 
Para los que no se acuerden del tema de la historia y no sepan de qué narices estoy hablando, os refresco la memoria:
* Estoy escribiendo una historia sobre mí, como un tipo de autobiografía.
* La historia trata sobre todo lo bueno y lo malo por lo que he pasado.
* Sí, solo tengo 15 años, y esto de escribir algo así puede que no sea buena idea. Pero a mi me encanta escribir, y creo que se me da bastante bien. Hice una historia de terror y suspense muy real (no era para nada fantástica) sobre un policía obsesionado con la muerte de su hija, relacionada con el interno de una clínica mental, y a mi profesor le encantó. Tanto, que quiso ponerla como ejemplo en bachillerato.


Ya subiré algun relato corto escrito por mi haber que os parece. 
Un beso!

2 de enero de 2011

Racismo

En la última publicación hablé sobre la homofobia. Esta vez hablaré del racismo.


A mi mejor amiga le encantan los asiáticos. Escucha KPop, JPop (no, yo tampoco sé lo que significa, solo sé que son tipos de música coreanos y japoneses); no le gustan los chicos españoles, piensa que los coreanos y los japoneses son mucho más guapos. Actores japoneses. Actores coreanos. Series de TV y Reallity Shows japoneses y coreanos. Japón. Corea. Todo lo relacionado con esos dos sitios, le fascina. Ha ido a Japón, y volverá a ir. Habla japonés y chino. 
Sin embargo, hay gente que detesta los asiáticos que vienen a España. Y la verdad, no sé por qué. La mayoría son chinos que buscan trabajo. ¿Y qué? ¿Qué tiene eso de malo?


Los sudamericanos. Hay muchos en España. Y la mayoría (o todos los que yo conozco) son gente majísima. Les gusta la fiesta, les gusta bailar, la comida... son muy simpáticos. Dos de mis mejores amigas son dominicanas. Y otras dos, son argentinas. Yo tengo un primo lejano argentino. Y son todos de lo más simpáticos. Lo mismo con los chinos. Uno de mis mejores amigos, es chino. 
Ellos tres valen más la pena que muchas de las personas a las que he considerado ''amigos'' en toda mi vida.


A mi me encanta el sushi, y el anime, y el manga. Me gustan algunos famosos coreanos. Y me encantan los sudamericanos. Me parece que tienen mucho más estilo que la mitad de los españoles.


Muchos racistas se meten con su música, o solo con sus orígenes. He conocido a muchos inmigrantes que han sido pisoteados y abucheados. Muchos que lo pasan mal porque los españoles no les dejan encajar aquí. Son insultados y menospreciados. Pero, ¿por qué? Son personas, igual que nosotros.


Una amiga mia piensa que los chinos deberían quedarse en su país. Y los argentinos, también. Yo no lo creo así, y no voy a llamarla racista porque no es así. Es solo una forma de pensar. Pero esos que insultan y menosprecian a los inmigrantes, deberían ser también insultados. Y que vean como duele. 


Gracias por leer, felices fiestas!


P.D: El día 5 de enero es mi cumpleaños. Y el de Marilyn Manson :P besos!