Je l'adore..

Adoro que solo con besarme me haga desear que nunca, NUNCA desaparezca de mi vida. Adoro solo el hecho de que podría pasarme toda la noche, o todo el día besándola; sintiendo sus brazos a mi alrededor, sus labios con los mios.. Adoro que eso me haga tan feliz. Y sobretodo adoro que solo un beso suyo me mantenga viva y feliz durante una semana hasta que mis labios vuelvan a probar los suyos. Adoro que sea capaz de sacarme una sonrisa solo con conectarse. Y que con cada palabra suya, se me salga el corazón del pecho. La adoro a ella, simplemente. Y cuando el miedo llega a mi mente por la posibilidad de quererla demasiado, todas las preocupaciones se van con un solo SMS suyo. Y el miedo de asustarla con mi amor huye de si mismo cuando ella me dice que me quiere, y siento que todo esta bien, y que no la voy a perder.. Adoro que eso, al fin, sea real.

Un triste pasado oscuro y su cura. (?)

Cavo mi propia tumba levantándome de la cama cada mañana. Todos dicen que soy fuerte, pero no saben nada. Soy débil. Mis sentimientos y mi alma son débiles. Con solo una mala palabra o mirada hacia mi, me rompo. Me destroza imaginar que nadie me quiere. Mi ataúd estará lleno cuando muera, pues todos mis sentimientos y pensamientos morirán conmigo. O tal vez mi sed de amor acabe consumiendome. No he hecho nada de valor, nada por sentirme orgullosa en mis 16 años de vida. Mi felicidad me espera en la tumba, ya está en la sombra. Mi dolor me empuja a ella, todos mis sentimientos quieren ser enterrados de una vez. Se apoderan de mi voluntad usando como arma una cuchilla. El estrés y la depresión me desesperan, y ya no me queda nada. No hay futuro en mi vida, no puedo ver nada. Mis sentidos se apagan, no quieren sentir más a mi cuerpo inútil. No quieren seguir viviendo, y no sé si yo quiero. Quien dice que la vida es bella está claro que no ha pasado lo que estoy pasando yo. Que no me conoce. Lo que estoy viviendo. Sola. Y ninguna de mis "amigas" puede reparar eso. El sentimiento de soledad y el dolor que conlleva con insoportables; intentan perforar mi corazón, un corazón al que ya no llega la sangre. Mis muñecas ya no tienen fuerza. Mis venas se vacían al igual que mi esperanza. El ansia y la necesidad de respirar ya no vive en mi. Y con la poca fuerza que me queda busco un motivo por el que morir. Y, entonces, la conozco a ella.

Y al fin, el arcoiris. 30/12/11

 Hace algo más de un mes lo creía todo perdido. Creía que no podría volver a estar con nadie, que no volvería a amar a nadie, que no podría volver a ser feliz, que jamás podría olvidar a esa persona que me hizo amarla hasta llorar.. Pero las cosas cambian. De pronto un día aparece alguien en tu vida que crees no muy importante. Alguien sin el cual podrías vivir perfectamente. Alguien que, en poco tiempo, puede dar tal color a tu corazón que en poco tiempo se hace imprescindible. 

Es increíble como alguien a quien conoces de solo 3 meses (más o menos) puede hacer que tu corazón se salga de tu pecho solo con estar junto a ti. Que estar a solo 3 cm de esa persona sea tan emocionante... Y es genial cuando te sientes orgullosa de ti misma por haber encontrado a una persona con quien compartir tantas cosas; Alguien que de verdad piensa como tú, con tus mismos gustos y aficiones. 

Hay días en los que pienso que, de no ser por ella, tal vez habría seguido con esta depresión durante meses y meses; pero que, gracias a ella (inexplicablemente) puedes ser tan feliz. 

Y supongo que es lo que tiene el amor, y que no soy la única que siente algo así, pero... lo más increíble es que haya hecho que mi sol vuelva a salir, que en mi vuelva a despertar la felicidad.

Me paso el día mirando a cada segundo si está conectada; si lo está, el ansia de querer hablarle se hace insufrible. Y si no está, son las irremediables ganas que me entran de verla conectada aún sabiendo que la conversación no durará más de 10 minutos (o tal vez sí, y esa es la mejor parte).

No puedo (y va completamente en serio) dejar de mirar sus fotos, una y otra vez. Y no puedo evitar sacar esa sonrrisa de tonta enamorada que me sale del corazón cada vez que veo cualquiera de sus fotos, o cada vez que leo y releo sus sms y sus tweets. 

Adoro su sonrisa, su cuerpo, sus facciones, su forma de ser y hablar, cada una de sus muecas, sus gustos, sus gestos... pero sobretodo adoro sus abrazos, su olor, sus besos; esos por los que muero por volver a sentir. Porque a los 5 minutos de despedirme de ella cada semana, ya la echo de menos. Y no hay nada que desee más que darme la vuelta, bajarme del metro e ir corriendo hacia ella para volver a abrazarla y besarla. Daría cualquier cosa por pasar un día entero entre sus brazos, sintiendola a mi alrededor, que sus labios pronuncien el querer sin soltar palabra...

Fue poco el rato que estuve de la mano con ella el último día 30, pero fue lo suficiente como para no poder quitarme el tacto de su piel de mi cabeza. 

Noto su olor en todas partes y me vuelvo loca. Mis ojos se cierran solos cuando siento su perfume sea donde sea, y me llevan aquel momento en el que me abrazó después de nuestro primer beso. Y no deseo nada más que volver a besarla, besarla profundamente.. besar su olor, su tacto, sus labios.

Cada vez que recuerdo aquel momento del día 30 de diciembre de 2011 en el que mis labios probaron los suyos por primera vez, me estremezco~ es un recuerdo tan bello, tan profundo, tan lleno de color y de amor que creo que jamás podré borrar de mi alma. Y espero que hayan muchísimos momentos como ese en este año nuevo. Porque tengo toda una vida para amarla. Si, amarla. Ha hecho que me vuelva loca por ella solo con sus palabras, con saber que está ahí, que me quiere... ha hecho que me enamore de cada una de sus frases, de sus lado más fuerte y del más dulce. Y siento que es tán frágil.. frágil como yo, como mi felicidad. Esa felicidad que antes se rompía como un hilo y que ahora es tan fuerte gracias a ella...

Esto es probablemente lo más 'cursi' que haya escrito nunca, pero todo es tan cierto. Todo es tan mágico cuando se trata de ella... 

Mi único miedo ahora es que se vaya de mi vida, porque creo que no podría soportarlo. Le doy todo el amor que puedo cada día, con esas palabras que se escriben solas desde que estoy con ella... Y acceder a salir conmigo (y con ello, poner nuestra relación sobre algo estable) es una de las cosas más preciosas que me han hecho nunca. Y es como un regalo para mi. 

Sí, la amo, y quiero estar con ella, aprobechar cada momento a su lado. Quiero cojerla entre mis brazos y no soltarla nunca. Y quiero sobre todo que mis labios no noten su ausencia por el resto de mi vida.


30.12.11 Quedará grabado en mi ser hasta el fin de mis días. Porque, al fin, después de la tormenta ha llegado el arcoiris que vuelve a dar luz a mi vida. MN.