31 de marzo de 2012

Todo junto...

Todos me lo dicen. Mis mejores amigas, todas, me advierten. Dicen que he cambiado y saben lo que es mejor para mi más que nadie. Y yo también lo sé. Todas tienen razón, y quisiera hacer lo correcto... pero no puedo.
Llevo toda mi vida queriendo encontrar al amor de mi vida. Han habido muchos, y solo 2 con los que quería pasar el resto de mi vida. Cuando estaba con alguno de ellos, solo podía ver mi futuro con esa persona. Solo quería estar con ellos. Fueron mi primer amor y mi primera chica. Los dos me trataron peor de nadie, y por ellos sufrí lo que nadie ha sufrido. Después de eso, me di cuenta de que nada dura para siempre. Me di cuenta de que no tengo que hacer planes de futuro tan pronto, porque el chasco será peor. Odio no poder tener lo que necesito, solo lo que quiero. Cuando miro atrás, recordando todas las relaciones que he tenido hasta ahora, me doy cuenta de que lo único que he hecho ha sido sufrir. Sí, he conseguido a todo el que he querido conseguir, pero luego todos me han hecho sufrir. Solo ha habido una persona por la que he llorado por que no me pertenecía. Porque no sentía lo que yo sentía. Porque tal vez sea lo que realmente necesito... Quiero hacerlo, quiero hacer caso a la gente que me quiere cuando me dice qué es lo mejor para mí. Pero no puedo. Me piden algo que tanto mi alma, como mi corazón, incluso mi cuerpo ven imposible. Solo quiero estar con ella, abrazarla... Quisiera decir que me da igual lo que digan los demás, pero no es así. Aún así, no haré caso a nada más que a mi corazón. Al fin y al cabo, a veces solo hay que hacer caso al corazón en vez de a la cabeza... ¿no? 
Solo quiero ser feliz, pero hay muchas razones que me lo impiden. Muchas. Sentimientos, acciones varias... Trastornos de personalidad... Mis amigos me dicen que últimamente siempre estoy mal, y le echan la culpa al amor. Sí, el amor implica mucho sufrimiento, pero un solo beso o unas pocas palabras lo compensan todo. No creo que me arrepienta con el tiempo, porque el amor puede con todo. Quiero decirlo todo pero no decir nada a la vez, porque así es el amor, contradictorio. Completamente. Pero todo es tan precioso a la vez... No quiero estar ni un día sin alguna de sus palabras, porque moriría. Y no quiero morir.  No sin haber probado sus labios una vez más...


Mensajes malinterpretados, sentimientos demasiado fuertes. Dolor, sufrimiento, amor, sangre, pasión... Polos opuestos, atracciones diversas, mierdas varias, más dolor, besos, abrazos, picos, dolor otra vez, consejos varios, dos opciones... Todo eso a la vez. Juntos en un solo corazón. ¿Cómo es posible soportar todo eso? No lo sé. Pero algún día de estos me volveré loca, y la verdad, no sé a cuanta gente le importará ni cuanta llorará... Solo sé que las únicas personas que estarán ahí, serán mis mejores amigas. 

18 de marzo de 2012

Paranoias, ralladas, tonterías...

Es inútil decir a alguien 'no estás sola' cuando se siente sola. Uno puede sentirse solo y estar acompañado, la soledad se lleva por dentro. Odio sentirme sola en cualquier mal momento. Sentirme sola y no querer ver a nadie no suena muy lógico, pero es lo que siento. Esta mañana era tan feliz... toda mi habitación olía a ella, y he estado toda la mañana pensando en la tarde de ayer. Pero no sé por qué, todo eso se ha ido ahora y en mi mente solo hay dolor y soledad. Odio mi humor cambiante. Tenía muchísimas ganas de quedar y ahora no quiero ver a nadie. Es como que me falta algo importante, que me siento vacía. Puede que eche tanto de menos sus besos que sin ellos me pierdo a mi misma. Puede que al darme cuenta de que ya no estoy en ese beso y que ahora solo es un recuerdo, mi alma se sienta vacía. Puede que sea eso... y lo odio. Odio estar así porque no solo me afecta a mi, afecta a la gente que hay a mi alrededor. Tienen que soportarme, soportar mis paranoias y ralladas cada dos por tres. Odio decirle casi cada día a mi mejor amiga que estoy mal. Odio estar con mis amigas y deprimirme de golpe, y que nadie sepa qué me pasa. Porque cuando eso me pasa, no tengo palabras. Cuando eso pasa... es porque me siento sola. Siempre el mismo sentimiento. Solo me pasa cuando no estoy feliz, porque cuando estoy feliz no puedo dejar de hablar. Pero no hay estado intermedio. Y es una mierda, porque algún día la gente se hartará de mi y de mis cambios de humor. Una de mis mejores amigas ya está harta de que me deprima cada dos por tres. Ahora cuando me ve mal, pasa de mi. Porque dice que siempre es igual y no me puede animar, y se cabrea. Pero a veces todo se va solo con un sms, un tweet, un estado... a veces todo se va solo con una presente prueba de que todo está bien, de que me quiere.
También odio que solo una persona pueda hacerme feliz a cada momento, y que al estar con ella sea imposible derrumbarse. Odio eso, porque solo ella sabe hacerlo, y debería ser otra quien tuviera ese don. Odio estar mal cuando no puedo verla. Y odio no poder hacer absolutamente al respecto, ni siquiera hablar de ello. Solo mi mejor amiga lo sabe y no puedo hablar con nadie más sobre ello, y eso me mata.
Echo de menos sus besos cada vez que nos separamos, echo de menos sentirla a mi lado a cada momento... Porque cada vez que me doy cuenta de que no está a mi lado, cada vez que me paro a pensar en que quiero besarla pero no puedo, al menos en ese mismo instante, muero... Eso hace que el amor a veces sea muy doloroso, y por mucho que me guste a veces el dolor no quiero que esto sea así. Porque echarla de menos hasta el punto de querer llorar, no es bueno. Tal vez esto me afecte más de lo normal porque la necesito, porque necesito un apoyo ahora mismo. 
Me odio a mi misma por emparanoiarme tanto, porque por culpa de ello no merezco lo que tengo. Es como que todos acabarán pensando "Joder, ¿qué le pasa ahora?" y odio eso porque no puedo hacer nada para evitarlo. Es inútil que alguien le diga "no te ralles" a alguien que se ralla con facilidad, porque si fuera tan fácil evitarlo no se rallaría, ¿no? Es inútil decirle a alguien "anímate", porque, joder, piensas "¿CREES QUE SI PUDIERA ANIMARME ESTARÍA ASÍ?". Y cuando estás así no quieres oír nada de eso, porque son palabras y frases vacías. 
Con todo eso me rallo, me siento inútil, y me monto una tremenda paranoia. 
Hay alguien que siempre, SIEMPRE tiene que cagarla. Da patadas donde más duele, tal vez lo haga sin querer, pero no sé como siempre consigue hacerme llorar. Y si encima le hace lo mismo a mi mejor amiga, y acaba mal ella también... eso si que no puedo soportarlo. Quiero pegarle, quiero matar a alguien, quiero hacerle sentir lo que le hace sentir a mi mejor amiga... pero ella me lo impide. Así que, como siempre, me callaré y sufriré por dentro con todas estas tonterías hasta que se me pase. Esperemos que sea pronto. 

13 de marzo de 2012

Locura.

Odio escribir el amor de una forma tan cruda, porque es como lo siento. Odio sentir que no merezco lo que tengo, que no merezco lo que algunos sienten por mi. La sensación de que algo va mal lleva atormentándome desde hace días, aunque desaparece cuando me siento feliz. Y pensar que no soy suficiente, lo suficientemente buena, me mata. Esa sensación de no ser nada me consume por dentro..
Hace un rato me di cuenta de que tal vez el problema sea yo. Caen tantas cosas sobre mi, que en el mínimo momento de felicidad, me ciego. Me dejo llevar sin pensar en lo que mis acciones pueden perjudicar a los demás: lo que digo, lo que pienso... Tal vez me precipite. Sé las consecuencias de mis acciones mejor que nadie, pero al sentirme feliz no me doy cuenta de ello. 
Odio que haya ratos en los que siento que el alma que me atormenta (escribo mil escritos sobre ello, pero todo queda guardado en mi conciencia.), pueda conmigo. Sé que no es así, sé que solo puede apoderarse de una parte de mi cuando estoy débil. 
El sentimiento de culpa llega a ser tan grande que intento castigarme a mí misma sintiendo el amor como algo crudo que acabará conmigo, algo que no merezco y por eso lo tomo como algo cruel. Merezco ese sufrimiento, y ese es el punto. Todo lo que sea castigarme a mi misma puede ser un pecado por varias razones. Me contradigo a mi misma, porque estoy echa un lío.
Puedo amar con toda mi alma, es más, amo con toda mi alma. Y cuando siento que hago algo mal, que alguien sufre por mi culpa, muero. Literalmente. Mi cuerpo, mi mente, mi corazón pide ser castigado. Lo castigo pensando que no lo merezco. Como siempre digo, podría sacarme el corazón del pecho con la mano solo para demostrar que, pase lo que pase, solo puede pertenecer a una persona. Se lo entregaría con mis propias manos si pudiera, en mi último aliento.
Entregaría cada gota de sangre que pasa por mis venas con sudor y lágrimas. Dedicaría cada uno de mis suspiros llenos de dolor a decirte cuánto puedo llegar a amarte. Y esta obsesión se convierte en enfermedad cuando decido que nada más vale la pena, solo entregarse por amor. Tal vez solo yo me entienda, pues todo lo que escriben mis dedos sobre el delicado teclado sale de mi, solo de mi. De mi mente, guiado por mi corazón, escrito desde mi alma. 
Tal vez de demasiada importancia a los sentimientos, pero es lo que hay. Tal vez sea demasiado dura conmigo misma... pero si lo soy, es porque realmente siento que lo merezco. 
Si esa persona, ese alma, fuera consciente de todo lo que sufro por su culpa... si fuera consciente de todo lo que le escribo, de todo lo que mis dedos sufren escribiendo horas y horas sobre ese ser en concreto... si supiera todo el castigo que me impongo a mi misma, física y psicológicamente, tal vez reaccionaría e incluso podría llegar a amar mi locura y mi masoquismo. Somos dos polos completamente opuestos, pero con tantas cosas en común, que todo se vuelve relativamente contradictorio. Son como... sentimientos contradictorios, palabras opuestas, que aman ser odiadas por mi alma y corazón. 
Ojalá pudiera hacer que todo esto fuera solo psicológico, despertar y que todo haya d e s a p a r e c i d o. Pero mis estados de ánimo y mis pensamientos son tan contradictorios, involuntarios, sin sentido e irregulares como la vida misma. Como mi vida misma. 
Tal vez mañana no sienta nada de esto. Si mañana amanezco feliz (que lo haré, pues mi alma volverá a cruzarse con el antes mencionado ser.), no volveré a sentirlo, pues volveré a cegarme por sus ojos. Pero si mañana sigo en este estado de masoquismo puro y crudo, volveré a escribir sobre ello.
Me arriesgaré a asustarte, puedo dejar que te alejes de mi, pues sufriré por ello en silencio. Me tragaré mis propias pesadillas, las sellaré en mi cabeza como sellé mis heridas con mi propia sangre.
Quisiera poder decir que esto lo escribo por escribir, pero es tan real que incluso a mi me sorprende. Mi masoquismo hace adorar estos textos, pero mi lado depresivo y con miedo me advierte de que tal vez me arriesgue a que te asustes, salgas corriendo y me dejes atrás. Por desgracia, gana mi lado masoquista. 
Escribiré mientras las últimas gotas de sangre que contienen mis venas salgan de dentro de mi, mientras el sudor caiga por mi frente recordándome todo el dolor que soy capaz de reflejar con una sola mirada. 
Puede que este sea una de mis facetas menos conocida por el resto de seres humanos. Si lo es, es por algo. En un momento u otro tenía que dejarlo salir, aprobeché que canciones como 'I wanna be your dog' de Joan Jett, o alguna que otra de My Chemical Romance (con nombre clave...) me transportan más allá de la locura, para poder soltarme y no dudar en escribir esto, tal como lo pienso. 




PD: No me hagais caso, los Monsters actúan demasiado sobre mi.

12 de marzo de 2012

Cuando me besas, quiero morir.

Cada vez que me hablas, que me dices que me quieres, el sonido de tu voz entra de tal forma a mis oídos que perfora mi alma. Llega tan puro, tan profundamente dentro de mi ser. Cuando eso pasa, no puedo evitar echarte de menos. Cuando me besas, todo es tan real... el amor da una puñalada a mi corazón, tu recuerdo envuelve mi celebro dejandome inconsciente, y tu esencia llena mis pulmones de tal forma que les resulta imposible contener el más mínimo oxígeno. Cada vez que me besas, literalmente, muero. Mirarte a los ojos me ciega. Me transporta de tal manera a otro mundo, que me pierdo completamente. Me siento desorientada cuando estoy contigo, pierdo todos mis sentidos y dejo de ser la misma. Te llevas mi cordura y mi sentido. Mi alma te pertenece, y solo queda mi inútil cuerpo. No me preguntes qué siento cuando me besas, porque mis labios están sellados. Sellados por los tuyos, están en penitencia por desearlos de esa forma. Así que no me preguntes qué siento, porque es obvio. Cuando me besas, quiero morir.


Cuando amarte con toda mi alma ya no sea suficiente y ya no me quede aliento para decírtelo con palabras, cuando ya no haya medio humano de expresarte lo que siento, me arrancaré el corazón del pecho con mi propio puño. Solo así podré demostrar de una vez que mi amor es puro, crudo, real... Y una vez mi alma esté hecha añicos y mi corazón ya no pueda bombear; una vez que mi celebro se quede sin fuerzas para seguir soñandote y mi cuerpo ya no pueda consigo mismo, utilizaré mi última voluntad para demostrarte con un beso que llegué a morir por amor, por la persona a la que amaba. Los celos que me destrozan lentamente por dentro no es nada comparado con el dolor de la sensación de no ser suficiente. El dolor acabará conmigo, con mi alma y mi cuerpo. Mi alma ya es tuya, siempre lo será. Las heridas repartidas por todo mi cuerpo demuestran que es real, que no lucho en vano. Justo en el último momento, cuando lo único que quede de mi sea mi esencia, me levantaré. Después de morir por amor, resurgiré de mis propias cenizas para demostrar que puedo volver a amar una vez muerta. Que saldría con mis propias uñas de mi tumba, solo por ti. Mi bañera está llena de rosas con espinas, y al entrar mi sangre bañará mi propio cuerpo ahogado en el lamento y el dolor. Nadie escuchará mis gritos, pues los ahogaré bajo mi propio pesar. 

10 de marzo de 2012

El amor, tal como lo siento.

¿Alguna vez se te ha parado el corazón por un segundo al ver a esa persona? ¿Alguna vez se te ha acelerado hasta el punto de ponerte nerviosa al recordar sus labios? ¿Alguna vez has sentido que solo con cogerle la mano podrías ser feliz hasta el último de tus días? 
Ves a esa persona y solo quieres ir, abrazarla, besarla. Sentirla junto a ti, sentir su esencia... Solo con verla, te pierdes en sus ojos. Cada vez que la ves, sonríes sin saber cómo ni por qué. Y cada vez que la tienes al lado, las ganas de estar más y más unida a ella son increíbles. 
Piensas por un solo momento qué pasaría si se fuera de tu lado, si la perdieras; y te derrumbas. Apartas la mirada en un gesto involuntario cuando vuestras miradas se encuentran, y sonríes como una tonta. La piel se te eriza cada vez que recuerdas cualquier momento vivido junto a ella. Duermes y despiertas pensando en ella. Cada vez que recibes algún sms suyo, eres tan feliz...
Sientes que podrías dar cualquier cosa por ella, incluso tu vida. Que no necesitas nada más. 
Si sientes eso... es que estas enamorado/a. El amor es eso. Querer tener a esa persona entre tus brazos y no soltarla nunca. Besarla, y que todo tu cuerpo se paralice y solo puedas concentrarte en ese beso. Verla y morir por dentro, sentirla cerca y no querer que vuelva a alejarse nunca. Mirar sus labios y morderte los tuyos sin poder evitarlo por el deseo de sentirlos con los tuyos. Fijar tu mirada en sus ojos, y ver su alma. Que cada vez que te toque, su fría piel acaricie tus sentidos de tal forma que solo puedas sentir su tacto sobre ti. Sentir que al fin hay algo que no puedas dejar escapar. Pensar a cada momento '¿Qué estará haciendo?', si estará pensando en ti... No conseguir sacarla ni un segundo de tu mente, y echarla de menos nada más separarte de ella. Sentir que tu alma esta unida a la suya, y que sus labios la sellan al entrar en contacto con la piel caliente de tu cuello. Querer dedicarle cada canción de amor que escuchas, enamorarte de la letra de cualquiera de ellas al sentirte identificada... No poder dejar de escribir sobre ella, de pensar en ella, de mirar sus fotos, de leer sus escritos. 
Sufrir cuando ella sufre, reír cuando ella ríe, llorar cuando ella llora, sonreír cuando ella sonríe, caer cuando ella cae y levantarte cuando ella se levanta. Eso es amor.