28 de febrero de 2012

...

Y de golpe todo, todo se rompe. Todo cae. Ya no queda nadie, estás sola contra el mundo y tu único apoyo se pasa al otro bando.

27 de febrero de 2012

Lo que mi psicólogo dice de mi

Digamos que mi psicólogo, lo que se dice 'ayudar', no ayuda. Él solo escucha, y saca conclusiones. Me ha dado algún buen consejo, y me ha dicho cosas que nunca nadie me había dicho y que no olvidaré. Él siempre me dice que necesito cariño, que tal vez la falta de cariño me haga sentirme sola. Y sinceramente, creo que tiene muchísima razón, y siempre lo he pensado. Dice que tal vez mi 'obsesión' con los niños pequeños, con querer tener uno entre mis brazos, sea porque de verdad quiero a alguien a quien pueda querer con mi alma y a quien pueda dar todo el cariño que no me dan a mi. 
Siempre lo he pensado, y si él me lo dice, es porque es verdad. Nunca antes me lo habían dicho, pero un día estaba jugando con uno de mis primos pequeños (3 pequeñas personas que siempre sacan lo mejor de mi, y mi mejor sonrisa, solo con acercarse a mi y decirme 'hola tata!'.) y mi tía me dijo que yo sería una buenísima madre. Eso me marcó. Lo mejor de ellos es que, como dice mi psicólogo, puedo quererlos y amarlos con toda mi alma. Y eso me encanta, porque te dan el mismo cariño sin el más mínimo esfuerzo, solo con esa sonrisa inocente y llena de alegría pueden dartelo todo.
Y, en cuanto a todo lo demás... Dice que lo vivo todo a lo grande. Es decir, cada sentimiento, lo transformo en una bomba. Dice que vivo tan al 'límite' que, cuando estoy feliz, estoy demasiado feliz. Y cuando estoy triste.. me deprimo demasiado. Y que nunca estoy en un estado intermedio. La última vez que fui, me dijo que lo vivo todo con tanta intensidad que entonces estaba tan feliz que no tenía cabeza para nada más. Tenía como toda mi mente llena de felicidad, y era verdad. Ahora me diría que el 'dolor' ha ido rompiendo la felicidad. Pero es normal. Porque cada pequeña cosa que pueda herirme, me perfora un poco más el alma. Y por cada piedra con la que me tropiezo, me encuentro con otra más grande. Hasta que no puedo pasar, y me quedo allí de pie sin hacer nada, cerrando los ojos y deseando que la enorme piedra desaparezca.
Hoy, una de mis mejores amigas me ha dicho: Tú no eres así, Noelia. Se nota que te pasa algo, porque no te has reído ni una vez. Y eso en ti es imposible. 
Me ha preguntado qué me pasaba exactamente y no le he sabido responder. Son tantos problemas juntos.. tanto en la familia, como en lo 'sentimental' (?)... todo. Cada tontería me hace crearme una paranoia, y hay tanto dentro de mi que me bloquea y me hace no poder ni llorar. Ni sonreir. Solo mirar hacia delante, con la mente completamente en blanco y la mirada perdida. De vez en cuando, sin querer, cae una lágrima de mis ojos... Yo creo que estoy en shock, o algo. No puedo ni escribir, y todo me da igual. Intento no ponerme tan paranoica, intento aferrarme a lo que me hace feliz y no a lo que me hace caer... y cuesta. 
Y siento que la única que se preocupa es mi mejor amiga. Porque la única persona que me da cariño día a día, que me hace sentir tan especial en las horas de instituto cuando más deprimida estoy, es Tamara. (Una de mis mejores amigas, la mejor que tengo en mi instituto) Siempre viene a abrazarme y a besarme entre clase y clase. Me besa el cuello, la mejilla... me abraza, me dice que me quiere, y así nos quedamos en medio del pasillo notando como la gente pasa sin decir nada. Miran, pero callan. Con ella me siento fuerte, querida, feliz. Y últimamente no es así, ni siquiera con ella. Sinceramente, lo único que creo ahora es que estoy perdida. ¿Cómo solucionarlo? Ni idea.
El mayor bache por el que he pasado, o uno de ellos, fue tener que superar que mi ex me dejara y, encima, que a los pocos días estuviese con otra. Y, lo único que me ayudó a superarlo fue algo que mi psicólogo me dijo: "Tienes que pensar que nada dura para siempre. Ella ha roto contigo, y como ella vendrán más. Tienes que darte cuenta de que eres muy joven, tienes que pasar por muchos altibajos en tu vida, y no debes de darte por vencida por ellos. Es normal que pases por esto, todos hemos pasado por esto. Aférrate a lo que te hace feliz, y así lo superarás." pero eso al principio no funcionó. Solo la última frase. Tal vez sea verdad eso de que me enamoro demasiado, y que cuando me enamoro tal vez me obsesione. Por cada detalle me siento fatal, o soy feliz. Gracias a que empecé a sentir algo por otra persona, a interesarme por ella, a querer saber más de ella... Gracias a eso lo superé sin ni siquiera darme cuenta. Y ahora estoy con esa persona y solo ella puede hacerme sentir especial.
Me da igual todo, me da igual con quien haya salido y quien me haya echo daño. Con mi mejor amiga y mi novia tengo suficiente como para empezar a superar todo lo que me viene encima. Pero.. ¿cómo? Sigo intentando averiguarlo. Hasta entonces, me encerraré en mi mundo, y dejaré que mi alma se calme y vuelva a sonreír por mi...

26 de febrero de 2012

Crazier

Siempre que estoy mal, de bajón, medio deprimida, me encierro en mi mundo. Antes, no era así. Hace tiempo, cada vez que estaba mal me ponía a llorar estuviera donde estuviera. Buscaba el consuelo de los demás, iba a llorar a los brazos de mis amigos. Pero me he dado cuenta de que ahora, desde hace como 2 años o así, me deprimo desde dentro. Es como si.. no dejara salir mi tristeza al exterior, hacia los demás. Si alguien me preguna, "no pasa nada". Y no puedo llorar delante de alguien. Evito llorar con todas mis fuerzas, y cuando el dolor puede conmigo, me pongo música triste y lloro hasta que no me quedan lágrimas. Sin embargo, odio que alguien me vea llorar. En el fondo, me encanta, porque me desahogo y me siento querida cuando alguien intenta consolarme. Pero intento no llorar delante de los demás, siempre. No sé cómo he cambiado tanto respecto a eso... supongo que me he vuelto más reservada desde que lo pasé mal hace 2 cursos y no podía contar con nadie. Hace tres días me deprimí, y mucho... me pasé la noche llorando, y el dia siguiente en clase lo pasé fatal. No se lo conté a nadie, simplemente me callé y me tragué mis própias lágrimas y con ellas mi dolor. Ayer, fui a casa de mi mejor amiga aún estando deprimida. Me animó muchísimo solo con invitarme a su casa. Cuando me enteré de que ibamos a ver a nuestros respectivos amores (no se sabe qué tipo de relación tienen ella y su chica, así que por no poner etiquetas...), me volvió a venir el bajón. No quería ver a nadie desde el momento en el que me deprimí, solo a mi mejor amiga, y quedar me hizo caer otra vez. Estando en el metro, solo quería volver atrás... Y una vez allí solo podía sentirme mal, pensar en todo lo que me estaba jodiendo y aguantarme de nuevo las ganas de llorar. Me mordía el labio, tarareaba las canciones que ella ponía en el ordenador.. Mi mejor amiga me miraba y me preguntaba solo con la mirada "¿estás bien?", a lo que yo respondía con una pequeña, dolorosa sonrrisa. Son tantos los problemas que tengo, que ni siquiera estar en una misma habitación con ella pudo animarme. Solo podía mirarla, sentirme afortunada y deprimida al mismo tiempo. Sin embargo, en la despedida... Tenerla entre mis brazos, besándola y acariciándola, sintiendola pegada a mi, sintiendo sus latidos y su respiración hizo que lo olvidara todo. TODO. Y eso es, sinceramente, increíble. Nunca (y cuando digo 'nunca', lo digo de verdad. Con la mano en el corazón.) nadie me había hecho sentir así, nunca nadie ha podido hacer que todo lo malo desaparezca solo con abrazarme, o besarme. El echo de estar entre sus brazos hizo que las insoportables ganas de llorar, desaparecieran por completo. No podría haber llorado aunque quisiera, y mi mente se fué por completo de mi cuerpo. Solo la notaba a ella, su esencia... 
Odio estar deprimida, cosa que antes me gustaba porque sentía cosas muy fuertes y intensas. Antes solo me duraba una tarde, o un día. Cuando la cosa era seria, duraba semanas. Pero ahora cada vez que me deprimo, todo es mucho peor. Ahora quiero llorar al recordar que estuve entre sus brazos tanto rato y no me derrumbé. Quiero llorar porque cuando estoy mal, soy así. Lloro por nada, y por todo. Con música, y sin ella. Me siento sola y no puedo evitarlo. Y todo eso hace que el echo de necesitar sus labios y no poder tenerlos ahora sea más insoportable. Porque la necesito tanto... solo hay tres personas que pueden animarme por completo sin ni siquiera intentarlo: Mi primo pequeño, Frank; Mi mejor amiga, y ella. Solo hay una persona que ha podido "aislarme", hacer que me olvide de mis idiotas "depresiones" por completo: ella. Hay una canción que dice "you make it easier when life gets hard". Es mi canción 'especial' con mi mejor amiga. Hay una canción, llamada Crazier (click en el nombre para escuchar la canción), que dice:


I was trying to fly but i couldn't find wings
You came along and you changed everything
"Intentaba volar pero no podía encontrar halas
Viniste de pronto y lo cambiaste todo."
Y, otra estrofa dice: 
You showed me something that I couldn't see 
You opened my eyes and you made me believe


Es decir: "Me enseñaste algo que no podía ver.
Abriste mis ojos y me hiciste creer." Toda la canción es perfecta, y me identifica bastante... quisiera dedicársela y que con ello sepa lo que siento. Es una canción tan perfecta.. La adoro.


Pero.. cuando me deprimo, las dos canciones que más me identifican desde la primera letra hasta la última, son Fix You - Coldplay y Down - Jason Walker.

19 de febrero de 2012

Perfección.

Siempre me he preguntado si de verdad puede existir algo perfecto. Mi profesor de historia dice que si tenemos una idea de algo perfecto, es porque realmente existe. Y creo que nadie es perfecto. Pero, por primera vez en mi vida, siento que hay alguien que se acerca muchísimo a lo que el término perfección se refiere. Ella.
La verdad es que me siento rara ahora que estoy con ella. Porque al fin tengo algo 'perfecto' en mi vida. Es la primera vez que intento escaparme, escabullirme de mis planes para estar con alguien. La primera vez que mi corazón se acelera solo con ver su mano y sentir esas ganas irresistibles de agarrarla con mi mano, de rozar su delicada piel, de unir nuestras manos como si fuesen una. La primera vez que muero por los labios de alguien, y al separarme de ellos, muero por volver a besarlos.
Siento que tengo tantos sentimientos y emociones dentro de mi que quiero sacarlos todos al exterior, dejándolos marcados sobre un papel. Pero me doy cuenta de que todo lo que escribo es igual. Porque todo habla del amor, y de lo 'perfecto' que es. Podría pasarme el día diciendo lo feliz que soy solo con sentir que la tengo, que estoy con ella. Y no me cansaría de decirlo.
Me siento orgullosa de mi por poder estar con alguien como ella, y orgullosa de ella por ser como es. Porque no le da miedo mostrarse tal como es, y porque con un solo escrito lo dice todo.
Y para mi, ella encaja perfectamente en el significado de la palabra: Es inocente, sensible, profunda, preciosa.. Solo con ver su sonrisa, o su rostro, su cuerpo, sus ojos.. solo con verla, lo sé. Y sus besos, abrazos, caricias.. su tacto con el mío.. todo es tan perfecto. Hace que cualquier momento sea perfecto, perfecto como ella. Solo con tener el placer de mirarla por un instante, lo tengo claro. Es perfecta. Al menos, para mí lo es. Y nada, absolutamente nada, puede cambiar eso. Por eso me hace tan feliz.
Solo con besarme me transmite tanto.. solo con besarme hace que tenga más, y más sed de ella. De sus labios, de sus palabras.. Eso es amor. Eso, es perfección. Como todo a nuestro alrededor, el amor es perfecto. 

5 de febrero de 2012

04.02.12

Estar 2 horas sentada a su lado, con esas mariposas (bueno, más bien topos) en el estómago, nerviosa y sin poder dejar de moverme. 2 horas intentando ver una película que no lograba captar mi atención. 2 horas notando su perfume, su 'esencia'. 2 horas mirando su mano, intentando reunir todo el coraje para poner mi mano en la suya. Y, al fin, dejo que mi cuerpo actúe por mi. Le doy la mano, y dejo caer mi cabeza en su hombro. Los bruscos latidos de mi corazón se oían por toda la sala. Por un momento, creí que el corazón se me saldría del pecho. Luego se calmó de golpe. No he estado tan traquila y segura en mi vida. Durante todo el rato que estuve así con ella, la película desapareció. De repente a mi alrededor ya no había gente, ni siquiera butacas. Solo podía sentirla a ella, a su mano cogiendo la mía. Notando aún su esencia... Me sentía tan segura, tan querida, tan especial... Deseaba que la película no acabara nunca. Deseaba poderme quedar así para siempre. Cerré los ojos, y el tiempo pasó solo. Al salir no podía dejar de pensar que, durante un rato, nuestras manos habían estado unidas, igual que nuestras almas. Ese beso de despedida fue como el más especial de todos. Ella volvió a agarrar mi mano y mi corazón se volvió a salir del pecho. Y todo volvió a empezar. Dejé caer mi cabeza en su hombro, y sin poder evitarlo me acerqué a su cuello y lo besé. Cerré los ojos sin ni siquiera darme cuenta. Y, otra vez, volvimos a estar solo nosotras. Ojalá ese momento hubiera sido eterno... Cuando tuvimos que despedirnos al fin y volver a separarnos, no pude evitar volver a besarla. Fue todo tan especial que, por mucho que imaginara unos días antes, jamás hubiera imaginado que algo así fuese tan increíble. Empecé a echarla de menos en cuanto me despedí de ella. Ojalá todas las tardes fuesen como esa. Estar sintiendola a mi lado toda la tarde, con su mano en la mía, con nuestros abrazos y nuestros besos fue tan increíble... Y, por eso, creo que nunca olvidaré esa tarde. Cuando me preguntan "¿Estás enamorada de ella?", me siento orgullosa y feliz de poder decir que Si.

Y ahora una canción que me enamoró hace unos 4 años y que dice exactamente como me sentí en ese momento. Y como me siento cada vez que estoy con ella. Una canción que le canto siempre desde mi corazón.. (la dejo con subtítulos, clic en el nombre): Eternal Flame - The Bangles