27 de febrero de 2012

Lo que mi psicólogo dice de mi

Digamos que mi psicólogo, lo que se dice 'ayudar', no ayuda. Él solo escucha, y saca conclusiones. Me ha dado algún buen consejo, y me ha dicho cosas que nunca nadie me había dicho y que no olvidaré. Él siempre me dice que necesito cariño, que tal vez la falta de cariño me haga sentirme sola. Y sinceramente, creo que tiene muchísima razón, y siempre lo he pensado. Dice que tal vez mi 'obsesión' con los niños pequeños, con querer tener uno entre mis brazos, sea porque de verdad quiero a alguien a quien pueda querer con mi alma y a quien pueda dar todo el cariño que no me dan a mi. 
Siempre lo he pensado, y si él me lo dice, es porque es verdad. Nunca antes me lo habían dicho, pero un día estaba jugando con uno de mis primos pequeños (3 pequeñas personas que siempre sacan lo mejor de mi, y mi mejor sonrisa, solo con acercarse a mi y decirme 'hola tata!'.) y mi tía me dijo que yo sería una buenísima madre. Eso me marcó. Lo mejor de ellos es que, como dice mi psicólogo, puedo quererlos y amarlos con toda mi alma. Y eso me encanta, porque te dan el mismo cariño sin el más mínimo esfuerzo, solo con esa sonrisa inocente y llena de alegría pueden dartelo todo.
Y, en cuanto a todo lo demás... Dice que lo vivo todo a lo grande. Es decir, cada sentimiento, lo transformo en una bomba. Dice que vivo tan al 'límite' que, cuando estoy feliz, estoy demasiado feliz. Y cuando estoy triste.. me deprimo demasiado. Y que nunca estoy en un estado intermedio. La última vez que fui, me dijo que lo vivo todo con tanta intensidad que entonces estaba tan feliz que no tenía cabeza para nada más. Tenía como toda mi mente llena de felicidad, y era verdad. Ahora me diría que el 'dolor' ha ido rompiendo la felicidad. Pero es normal. Porque cada pequeña cosa que pueda herirme, me perfora un poco más el alma. Y por cada piedra con la que me tropiezo, me encuentro con otra más grande. Hasta que no puedo pasar, y me quedo allí de pie sin hacer nada, cerrando los ojos y deseando que la enorme piedra desaparezca.
Hoy, una de mis mejores amigas me ha dicho: Tú no eres así, Noelia. Se nota que te pasa algo, porque no te has reído ni una vez. Y eso en ti es imposible. 
Me ha preguntado qué me pasaba exactamente y no le he sabido responder. Son tantos problemas juntos.. tanto en la familia, como en lo 'sentimental' (?)... todo. Cada tontería me hace crearme una paranoia, y hay tanto dentro de mi que me bloquea y me hace no poder ni llorar. Ni sonreir. Solo mirar hacia delante, con la mente completamente en blanco y la mirada perdida. De vez en cuando, sin querer, cae una lágrima de mis ojos... Yo creo que estoy en shock, o algo. No puedo ni escribir, y todo me da igual. Intento no ponerme tan paranoica, intento aferrarme a lo que me hace feliz y no a lo que me hace caer... y cuesta. 
Y siento que la única que se preocupa es mi mejor amiga. Porque la única persona que me da cariño día a día, que me hace sentir tan especial en las horas de instituto cuando más deprimida estoy, es Tamara. (Una de mis mejores amigas, la mejor que tengo en mi instituto) Siempre viene a abrazarme y a besarme entre clase y clase. Me besa el cuello, la mejilla... me abraza, me dice que me quiere, y así nos quedamos en medio del pasillo notando como la gente pasa sin decir nada. Miran, pero callan. Con ella me siento fuerte, querida, feliz. Y últimamente no es así, ni siquiera con ella. Sinceramente, lo único que creo ahora es que estoy perdida. ¿Cómo solucionarlo? Ni idea.
El mayor bache por el que he pasado, o uno de ellos, fue tener que superar que mi ex me dejara y, encima, que a los pocos días estuviese con otra. Y, lo único que me ayudó a superarlo fue algo que mi psicólogo me dijo: "Tienes que pensar que nada dura para siempre. Ella ha roto contigo, y como ella vendrán más. Tienes que darte cuenta de que eres muy joven, tienes que pasar por muchos altibajos en tu vida, y no debes de darte por vencida por ellos. Es normal que pases por esto, todos hemos pasado por esto. Aférrate a lo que te hace feliz, y así lo superarás." pero eso al principio no funcionó. Solo la última frase. Tal vez sea verdad eso de que me enamoro demasiado, y que cuando me enamoro tal vez me obsesione. Por cada detalle me siento fatal, o soy feliz. Gracias a que empecé a sentir algo por otra persona, a interesarme por ella, a querer saber más de ella... Gracias a eso lo superé sin ni siquiera darme cuenta. Y ahora estoy con esa persona y solo ella puede hacerme sentir especial.
Me da igual todo, me da igual con quien haya salido y quien me haya echo daño. Con mi mejor amiga y mi novia tengo suficiente como para empezar a superar todo lo que me viene encima. Pero.. ¿cómo? Sigo intentando averiguarlo. Hasta entonces, me encerraré en mi mundo, y dejaré que mi alma se calme y vuelva a sonreír por mi...

4 comentarios:

  1. Mira, te entiendo. Se lo feo que es perderse en uno mismo. También se lo que es sentir que nadie te quiere, o que en un punto te falta cariño y esas cosas... A mi me pasa que lo tengo pero no...No lo siento, pero eso ya es mi problema xd. Bueno, mira...No se si hay una solución para decirte que hacer cuando te sientas perdida, algunos optan por descubrir su nuevo ser, otros por recuperar el viejo, otros por viajar, otros para despejarse...y eso. Quizás te hace falta estar mas en contacto con vos(?.
    Sobre lo último, que lindo que tengas novia y mejor amiga, sinceramente es una de las mejores cosas que una persona pueda tener, una de las mejores personas en su vida. Pero tene en cuenta que si bien esta bien que te aferres a ellas, me parece que primero, ante todo, te tenes que aferrar a vos misma.
    Podes tenerlo todo, pero si no te tenes a vos, no esta bueno. Solo digo.
    Me encanta tu blog, un beso linda!

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  2. Hola, me siento identificado con tus extremos emocionales, a mi me explico mi psiquiatra que es porque tengo toc, trastorno obsesivo compulsivo, y para eso me medican y ahora estoy más estable. Te intentaste suicidar alguna vez? yo si cuando me dejó mi ex novia, yo también amo demasiado, también estuve varios meses internado en un psiquiátrico, pero lo bueno es que pude canalizar todo positivamente y escribir un libro,esta en uno de mis blogs publicado por si te interesa, comenta que te pareció despues si lo lees. un saludo

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    1. Hice locuras, estupideces que para mí eran algo serio. Pero suicidarme... No, no llegué a ese extremo. Pues si, me gustaría leerlo, sería interesante y tal vez pudiera identificarme en algo. ¿Te importaría ponérmelo por aquí, el blog? Besos

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  3. http://diasdelocostomastrebino.blogspot.com.ar/
    Este es el blog del que te hablaba, espero te atrape la historia saludos.

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