Crazier

Siempre que estoy mal, de bajón, medio deprimida, me encierro en mi mundo. Antes, no era así. Hace tiempo, cada vez que estaba mal me ponía a llorar estuviera donde estuviera. Buscaba el consuelo de los demás, iba a llorar a los brazos de mis amigos. Pero me he dado cuenta de que ahora, desde hace como 2 años o así, me deprimo desde dentro. Es como si.. no dejara salir mi tristeza al exterior, hacia los demás. Si alguien me preguna, "no pasa nada". Y no puedo llorar delante de alguien. Evito llorar con todas mis fuerzas, y cuando el dolor puede conmigo, me pongo música triste y lloro hasta que no me quedan lágrimas. Sin embargo, odio que alguien me vea llorar. En el fondo, me encanta, porque me desahogo y me siento querida cuando alguien intenta consolarme. Pero intento no llorar delante de los demás, siempre. No sé cómo he cambiado tanto respecto a eso... supongo que me he vuelto más reservada desde que lo pasé mal hace 2 cursos y no podía contar con nadie. Hace tres días me deprimí, y mucho... me pasé la noche llorando, y el dia siguiente en clase lo pasé fatal. No se lo conté a nadie, simplemente me callé y me tragué mis própias lágrimas y con ellas mi dolor. Ayer, fui a casa de mi mejor amiga aún estando deprimida. Me animó muchísimo solo con invitarme a su casa. Cuando me enteré de que ibamos a ver a nuestros respectivos amores (no se sabe qué tipo de relación tienen ella y su chica, así que por no poner etiquetas...), me volvió a venir el bajón. No quería ver a nadie desde el momento en el que me deprimí, solo a mi mejor amiga, y quedar me hizo caer otra vez. Estando en el metro, solo quería volver atrás... Y una vez allí solo podía sentirme mal, pensar en todo lo que me estaba jodiendo y aguantarme de nuevo las ganas de llorar. Me mordía el labio, tarareaba las canciones que ella ponía en el ordenador.. Mi mejor amiga me miraba y me preguntaba solo con la mirada "¿estás bien?", a lo que yo respondía con una pequeña, dolorosa sonrrisa. Son tantos los problemas que tengo, que ni siquiera estar en una misma habitación con ella pudo animarme. Solo podía mirarla, sentirme afortunada y deprimida al mismo tiempo. Sin embargo, en la despedida... Tenerla entre mis brazos, besándola y acariciándola, sintiendola pegada a mi, sintiendo sus latidos y su respiración hizo que lo olvidara todo. TODO. Y eso es, sinceramente, increíble. Nunca (y cuando digo 'nunca', lo digo de verdad. Con la mano en el corazón.) nadie me había hecho sentir así, nunca nadie ha podido hacer que todo lo malo desaparezca solo con abrazarme, o besarme. El echo de estar entre sus brazos hizo que las insoportables ganas de llorar, desaparecieran por completo. No podría haber llorado aunque quisiera, y mi mente se fué por completo de mi cuerpo. Solo la notaba a ella, su esencia... 

Odio estar deprimida, cosa que antes me gustaba porque sentía cosas muy fuertes y intensas. Antes solo me duraba una tarde, o un día. Cuando la cosa era seria, duraba semanas. Pero ahora cada vez que me deprimo, todo es mucho peor. Ahora quiero llorar al recordar que estuve entre sus brazos tanto rato y no me derrumbé. Quiero llorar porque cuando estoy mal, soy así. Lloro por nada, y por todo. Con música, y sin ella. Me siento sola y no puedo evitarlo. Y todo eso hace que el echo de necesitar sus labios y no poder tenerlos ahora sea más insoportable. Porque la necesito tanto... solo hay tres personas que pueden animarme por completo sin ni siquiera intentarlo: Mi primo pequeño, Frank; Mi mejor amiga, y ella. Solo hay una persona que ha podido "aislarme", hacer que me olvide de mis idiotas "depresiones" por completo: ella. Hay una canción que dice "you make it easier when life gets hard". Es mi canción 'especial' con mi mejor amiga. Hay una canción, llamada Crazier (click en el nombre para escuchar la canción), que dice:

I was trying to fly but i couldn't find wings
You came along and you changed everything

"Intentaba volar pero no podía encontrar halas
Viniste de pronto y lo cambiaste todo."
Y, otra estrofa dice: 

You showed me something that I couldn't see 
You opened my eyes and you made me believe

Es decir: "Me enseñaste algo que no podía ver.
Abriste mis ojos y me hiciste creer." Toda la canción es perfecta, y me identifica bastante... quisiera dedicársela y que con ello sepa lo que siento. Es una canción tan perfecta.. La adoro.


Pero.. cuando me deprimo, las dos canciones que más me identifican desde la primera letra hasta la última, son Fix You - Coldplay y Down - Jason Walker.