5 de mayo de 2012

Una y otra vez, sigo con mi castigo.

Es como si a nadie le importan realmente mis sentimientos. Como si, por mucho que me digan 'no voy a hacerte daño', toda palabra se la lleva el viento. Es como si cada vez que estoy bien, viene algo que me derrumba. Y cada vez, ese 'algo' es mayor. Lloro por nada y por nadie, porque realmente solo son los fantasmas de mi oscuridad que rondan a mi alrededor. Decepción cuando, incluso tu mejor amiga... Decepción cuando jamás hubieses imaginado la situación. Y que la única persona a la que necesitas, la única que puede animarte, no se te esté permitido verla... Intentas dejar claro que estás mal, y aún así siguen y siguen. A nadie le importan los problemas de los demás, al menos no los míos. Juegan con mis sentimientos de esta forma, mientras mis lágrimas caen y yo sello mis labios para no pronunciar ni un sonido que pueda significar dolor, ellos se alimentan más y más de mi alma. He llegado al punto de debilidad en el que, después de tres semanas, vuelvo a caer en la tentación. Mi cuerpo lucha contra mi alma para abandonar el dolor, un dolor que crece dentro de mi. Y lucho contra la tentación, pero solo soy un débil eslabón. Caigo, simplemente... caigo. Caigo en la perdición, en la locura, caigo en el miedo, en la desesperación... Caigo al vacío. Y, ¿quién va detrás de mi? Nadie. Solo quien sepa leer y comprender mi retorcida y cruel mente, solo quien de verdad me conozca, sabrá que literalmente, mi corazón está sangrando sobre este teclado. Ante esta pantalla. Ante unas palabras tan llenas de dolor como un alma atormentada. Engullida por tu propio miedo y la desesperación, sientes como cada gota cae desde tu corazón, desde lo más profundo, caen en forma de lágrimas. De palabras. Caen, simplemente, caen. Caen a la vez que cae mi alma, destrozada, al igual que mi corazón hecho añicos por momentos. Sumida en mi propia depresión, en mi propio tormento, desaparezco entre las sombras para dar paso a todo lo que tú has querido. Tú, alma abstracta, que vagabundeas por mi mente día y noche. No es nada más que una simple esencia, algo que me envuelve y me deja atónita con cada pasada. Nada es real ahora que no puedo creer. No tengo fe en nada, y las pocas gotas de esperanza residentes en mi, se apagan. Se funden. Se evaporan, desaparecen... Y es que todo en esta vida es tan irónico. Martillazo tras martillazo, lágrimas, sangre, dolor, decepción tras decepción. Siempre la misma historia. El valor se ha perdido en mi vida. Ya no queda nada, solo... esconderme, huir. Huir del mundo como huyo de mi propio dolor mediante mis pequeños secretos, 'hobbys'. Cada uno de mis textos estará incompleto si no dejo una parte de mi dolor, pues siempre está presente. Todo a tu alrededor, TODO APESTA. Todo es dolor, dolor, dolor, dolor, dolor... Intento engañarme a mí misma pensando que todo va bien. Intento convencerme porque sé que es así. Pero entonces... aparece otra vez esa decepción. Ya sea por una u otra persona. Pero, da igual.. ¿Qué más da? ¿A caso nuestro propio dolor es importante? Bueno, el mío no lo es. Palabras clavadas en mí como puñales, y nadie tiene ni idea de lo que hablo. Una de las dos almas que me están matando por dentro, lo sabe. Pero, ¿le importa? Claro que no. Solo... sigue, y sigue. Persiguiendo mi alma, buscando acabar conmigo del todo... Palabras necias, vacías...

3 comentarios:

  1. Muchas veces yo me siento así...

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  2. Creo que te he entendidido, respecto a mi...creo que es algo extraño, estoy triste, sin ganas de comer, vaga, apagada, sin ganas de hacer nada, y no se por que, talvez porque soy fea y velluda, porque me preocupa mucho mi fisico, pero como soy vaga no hago nada, y eso mismo, el pensar en que tengo problemas que podria solucionar y no los soluciono por mi vagueza, inseguridad, miedo, me hace enfadarme y entristecerme a la vez. Tambien porque soy superficial y no me gustaria serlo, porque no se que hacer con mivida, no se de que trabajar (tengo 16 y voy a empezar 1o de batchillerato). No se nada, y otravez el no saber nada o el no hacer nada me entristece. Odio la sociedad, odio la gente que sigue modas, odio que se hagan fotos y que pongan todos la misma cara, PARECEN IDIOTAS IMITANDOSE UNOS A OTROS -.- , voy a callarme ya. Tengo doble personalidad y no lo soporto, me odio a mi misma y odio odiarme... esque hay tantas cosas, tantas cosas que se me pasan por la cabeza... Tampoco se si quiero trabajar, ser "normal" vovir en tu casa, tirar la basura ir con el coche... por qué tengo que vivir así? Por qué tengo que seguir el tipico modelo de vida? Bueno, pues esa es una parte de mi, supongo que la "rebelde", la complicada, la que intenta luchar aunque sea en vano. Luego hay otra, la que esta dentro de la mierda de sociedad que hay ahora, no es que esté dentro de ella ni siga modas, sino, que por una parte me gustaria, porque seria ser mas sencilla, no complicarme las cosas, dejarme llevar por la sociedad (de mierda) y hacer lo que ellos hacen, creo que seria todo mucho mas facil.
    Por qué yo? Porque tengo que ser tan complicada, (seguramente no me estais entendiendo, pero cuando envie esto me sentiré mucho mejor) porqué soy así? yo no quiero ser así, quiero ser mas sencilla, y quiero huir, llevo desde el año pasado queriendo huir literalmente, de mi casa, de mi colegio, me encantaria salir del colegio e irme a la playa sola, sin nadie que me pregunte, ni que se preocupen, solo... desaparecer. De veras que me gustaria, pero no me atrevo. (Pasando a otro tema) Creo que ya no se me ocurre nada para decir, aunque me he dejado muchas cosas. Odio dar explicaciones y hablar en público, provablemente nmo me entendais (estoy dando explicaciones) porque todo lo que he escrito es lo primero que me viene a la cabeza, pero es real. Gracias.

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    1. Mira, te entiendo. Te entiendo, porque también puedo llegar a cojer mucha manía a gente que realmente no me ha hecho nada, solo por su físico o algo. Y, sobre lo de tu inseguridad y eso, solo necesitas algo de autoestima y de voluntad. Y con ello te sentirás más motivada. No pienses en todo lo malo, piensa en lo que conseguirás con algo de fuerza de voluntad. Intentalo una vez al menos, intenta hacer algo que te haga bien a ti. ¿Vale? Y lo de la doble personalidad, tranquila, soy bipolar. Y, ¿lees este texto? Bueno, pues ya no me siento así en absoluto. Soy feliz, mucho. Más de lo que habria imaginado. Porque la persona por la que solia estar mal ahora es la única que me hace estar bien. Es el amor de mi vida, lo sé, con 16 años puedo sentir que lo es. La vida da muchos giros, muchos. No te desanimes, mirame a mi, creía que estaba perdida y mírame ahora. Animate, ¿si? Eres la primera que tiene que verte bien. Besos

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